Simpatija uključuje pokušaj razumijevanja nečijih problema iz drugačije perspektive od vaše. Čak i ako se s tim borite, možete podržati svoje prijatelje i voljene tako što ćete naučiti izražavati suosjećanje. Slijedite ove korake kako biste to učinili, zadržavajući svoje sumnje ili negativne reakcije za sebe, pa ćete možda otkriti da razvijate iskrenije osjećaje suosjećanja nego što ste očekivali.
Koraci
Metoda 1 od 3: Izražavanje suosjećanja
Korak 1. Dajte drugoj osobi priliku da priča o svojim emocijama
Ponudite mu da ga slušate kako govori o tome kako se osjeća ili kako se pokušava nositi sa svojim problemima. Ne morate imati rješenja pri ruci. Ponekad simpatično uho može biti samo po sebi velika pomoć.
Korak 2. Govorom tijela izrazite suosjećanje
Čak i dok slušate, možete pokazati da obraćate pažnju i suosjećate s govorom tijela. Uspostavite kontakt očima i povremeno kimnite s razumijevanjem. Držite tijelo okrenuto prema osobi umjesto na jednu stranu.
- Ne pokušavajte obavljati više zadataka i izbjegavajte smetnje tijekom razgovora. Isključite telefon ako možete, kako biste izbjegli smetnje.
- Držite tijelo otvoreno ostavljajući ruke i noge prekrižene. Ako su vam ruke vidljive, neka budu opuštene i okrenute malo u stranu. To će vam pomoći da komunicirate da slušate drugu osobu.
- Nagnite se prema osobi. Naginjanje prema drugoj osobi može mu učiniti da se osjeća ugodnije u razgovoru s vama.
- Klimnite glavom dok osoba govori. Kimanje i druge ohrabrujuće geste pomažu ljudima da se osjećaju ugodnije u razgovoru.
- Zrcalite govor tijela druge osobe. To ne znači da morate izravno kopirati sve što on/ona radi, već držati svoje tijelo u sličnom položaju kao što je njegovo ili njezino (na primjer, okrenuti prema njemu/njoj ako je okrenut prema vama, a vaše noge biti usmjerene) u istom smjeru kao i njegov/njezin) pomoći će u stvaranju atmosfere podrške govorom vašeg tijela.
Korak 3. Prvo poslušajte, kasnije ponudite komentare
U mnogim slučajevima, drugu osobu trebate saslušati dok istražuje svoje osjećaje i misli. To vas podržava, čak i ako vam se ne čini osobito aktivnim ili vam pomaže. Često, ako ponudite savjet prije nego što ga zatražite, riskirate da druga osoba pomisli kako stvarate njezino iskustvo o vama.
- "Slušanje bez rješenja", prema autoru Michaelu Rooniju, omogućuje vam da drugim ljudima pružite siguran prostor za isticanje i rad kroz svoje osjećaje. Ne osjećaju pritisak da poslušaju vaš savjet, niti osjećaju da "preuzimate" njihov problem ili situaciju.
- Ako ste u nedoumici, pitajte: "Želim vas podržati kako god to trebate. Želite li da vam pomognem u rješavanju problema, ili vam treba samo prostor za ispuštanje zraka? U svakom slučaju, tu sam za vas."
- Ako ste prošli kroz slična iskustva, možda ćete moći pomoći praktičnim savjetima ili metodama suočavanja. Uokvirite svoj savjet kao svoje osobno iskustvo, a ne kao naredbu. Na primjer: "Tako mi je žao što si slomio nogu. Sjećam se koliko mi je bilo loše kad sam prije nekoliko godina slomio gležanj. Bi li bilo od pomoći da podijelim ono što sam učinio da se nosim?"
- Pazite da to ne diktira određeni način djelovanja. Ako imate savjet i osoba je zainteresirana čuti ga, formulirajte ga kao ispitivano pitanje, poput "Jeste li razmišljali o _?" ili "Mislite li da bi pomoglo da _?" Ove vrste pitanja priznaju tuđu agenciju u donošenju vlastitih odluka i zvuče manje šefički nego "Da sam na vašem mjestu, učinio bih _."
Korak 4. Upotrijebite odgovarajući fizički kontakt
Fizički kontakt može biti utješan, ali samo ako je primjeren u kontekstu vašeg odnosa. Ako ste navikli grliti osobu kojoj je potrebno suosjećanje, učinite to. Ako nekome od vas to nije ugodno, umjesto toga nakratko dodirnite njegovu ruku ili rame.
Budite svjesni da se neki ljudi mogu osjećati previše emocionalno ranjivima ili sirovima da bi u tom trenutku uživali u zagrljaju, čak i ako je grljenje obično dio vaše interakcije. Zabilježite govor tijela druge osobe i procijenite izgleda li ona otvorenom. Također možete pitati: "Biste li se zagrljajem osjećali bolje?"
Korak 5. Ponudite pomoć u svakodnevnom poslu
Netko tko proživljava teške trenutke u njezinu životu vjerojatno će cijeniti pomoć u svakodnevnim poslovima. Čak i ako se čini da se on/ona dobro nosi s tim zadacima, gesta pokazuje da ste tu da pomognete. Ponudite da ostavite domaći obrok ili restoran za jelo. Pitajte možete li pomoći tako što ćete pokupiti djecu iz škole, zalijevati njegov/njezin vrt ili mu/joj na neki drugi način pomoći.
- U svojoj ponudi navedite određeni datum i vrijeme, umjesto da nekoga pitate kada je dostupan. To mu daje jednu stvar manje o kojoj treba odlučiti ili razmisliti tijekom stresnog vremena.
- Pitajte prije nego ponudite hranu. Osobito u određenim kulturama ili nakon sprovoda, osoba može biti preplavljena pitama i tepsijama. Nešto drugo bi moglo biti od veće pomoći.
Korak 6. Pogledajte zajedničku religiju
Ako oboje pripadate istoj vjeri ili dijelite slične duhovne poglede, upotrijebite to za povezivanje s osobom. Ponudite se moliti za njega/nju ili prisustvovati vjerskom obredu s njim/njom.
Ne pozivajte se na svoja vjerska stajališta kada izražavate suosjećanje nekome tko ih ne dijeli
Metoda 2 od 3: Izbjegavanje nekih uobičajenih grešaka
Korak 1. Izbjegavajte tvrditi da znate ili razumijete kroz što netko prolazi
Čak i ako ste prošli kroz slično iskustvo, shvatite da se svi nose na različite načine. Možete opisati kako ste se osjećali tijekom tog iskustva ili predložiti ideje koje bi mogle pomoći, ali shvatite da druga osoba možda prolazi kroz drugu borbu.
- Umjesto toga, pokušajte reći nešto poput: "Mogu samo zamisliti koliko vam ovo mora biti teško. Znam koliko sam bio tužan kad mi je umro vlastiti pas."
- Ono što je najvažnije, nikada nemojte tvrditi da su vaši vlastiti problemi ozbiljniji (čak i ako se tako osjećate). Ovdje ste da podržite drugu osobu.
Korak 2. Izbjegavajte minimiziranje ili poništavanje osjećaja druge osobe
Potvrdite da su problemi druge osobe stvarni. Usredotočite se na osluškivanje njegovih/njezinih problema i podršku mu/joj dok se nosi s njima, ne govoreći mu/joj da nisu vrijedni pažnje.
- Pokušajte slučajno ne umanjiti ili poništiti iskustvo vašeg prijatelja. Na primjer, ako pokušate utješiti prijateljicu koja je izgubila svog ljubimca riječima: "Žao mi je što ste izgubili psa. Barem bi moglo biti još gore - mogli ste izgubiti člana svoje obitelji", zapravo ste poništavajući njezinu tugu za kućnim ljubimcem, čak i ako to ne mislite tako. Zbog toga bi se mogla osjećati nevoljko podijeliti svoje osjećaje s vama, ili se čak osjećati posramljeno zbog njih.
- Drugi primjer poništavanja je dobronamjeran, "Ne osjećajte se tako". Na primjer, ako se vaš prijatelj nakon bolesti bori s imidžom tijela i kaže vam da se osjeća neprivlačnim, bilo bi beskorisno odgovoriti: "Ne razmišljaj tako! I dalje si privlačan." Ovo govori vašem prijatelju da je "u krivu" ili "loš" zbog svojih osjećaja. Možete potvrditi osjećaje bez slaganja s idejom koja stoji iza njih. Na primjer: "Čujem vas kako govorite da se osjećate neprivlačno, i jako mi je žao što vas to boli. To mora biti stvarno sranje. Ako pomaže, mislim da ste još uvijek vrlo privlačni."
- Slično, nemojte reći "barem nije tako loše koliko bi moglo biti". To se može tumačiti i kao odbacivanje problema osobe, i kao podsjetnik na dodatne probleme u životu osobe.
Korak 3. Izbjegavajte izražavanje osobnih uvjerenja koja druga osoba ne dijeli
Možda ga takve izjave ne tješe, ili čak mogu biti uvrijeđene takvim izjavama. Često se mogu osjećati bezlično ili zapakirano. Obično je najbolje fokusirati se na osobu s kojom komunicirate i na ono što možete učiniti za nju/nju.
Na primjer, možda ste duboko religiozna osoba koja vjeruje u zagrobni život, ali druga osoba ne vjeruje. Možda će vam se učiniti prirodnim reći nešto poput: "Barem vam je voljena osoba sada na boljem mjestu", ali druga osoba možda neće dobiti utjehu zbog toga
Korak 4. Klonite se nekoga da koristi vaše rješenje
Razumno je predložiti način na koji mislite da bi nekome mogao pomoći, ali nemojte stresirati osobu ponavljajući je. Možda ćete to vidjeti kao očito, jednostavno rješenje, ali shvatite da se druga osoba možda neće složiti s tim.
Kad izgovorite svoj komad, pustite ga. Možda ćete moći ponovno pokrenuti temu ako se pojave nove informacije. Na primjer, "Znam da ne želite uzimati lijekove protiv bolova, ali čuo sam za sigurniji lijek koji bi mogao imati manje rizika. Zanima vas ime kako biste ga sami istražili?" Ako osoba odbije, odustanite
Korak 5. Ostanite mirni i ljubazni
Možda mislite da su problemi druge osobe sitni ili manje ozbiljni od vaših. Možda ste čak i ljubomorni na nekoga čiji se problemi čine tako malim. Ovo nije pravi trenutak za to i možda nikada nećete imati dobru priliku za to. Bolje je pristojno se oprostiti i izaći iz sobe, nego izraziti svoju iritaciju.
Korak 6. Nemojte se ponašati teško ili bezbrižno
Neki ljudi misle da je "teška ljubav" učinkovita tehnika terapije, ali to je suprotno od simpatičnog djelovanja. Ako je netko dugo tužan ili tužan, može biti depresivan. U tom slučaju treba razgovarati s liječnikom ili terapeutom; pokušaj da ga natjerate da se "učvrsti" ili "nastavi dalje" nije od pomoći.
Korak 7. Nemojte vrijeđati osobu
To se može činiti očitim, ali u stresnim vremenima može biti lako izgubiti kontrolu nad svojim emocijama. Ako se nađete u svađi s osobom, vrijeđate je ili kritizirate njezino ponašanje, izađite iz sobe i ispričajte se nakon što se smirite.
Nemojte čak ni u šali vrijeđati nekoga kome je potrebno suosjećanje. Možda se osjeća ranjivo i može se lako ozlijediti
Metoda 3 od 3: Upotreba korisnih riječi
Korak 1. Potvrdite događaj ili problem
Pomoću ovih fraza objasnite zašto se obraćate osobi kojoj je potrebno suosjećanje, ako ste za problem čuli od nekoga drugog. Ako je započeo razgovor, odgovorite tako što ćete priznati osjećaje druge osobe.
- "Žao mi je što to čujem."
- "Čuo sam da prolaziš kroz teška vremena."
- "To zvuči bolno."
Korak 2. Pitajte osobu kako se nosi
Neki ljudi na stres ili tugu reagiraju postajući zaposleniji. Možda neće uzeti vremena za razmišljanje o svom emocionalnom stanju. Uspostavite kontakt očima i upotrijebite izraz koji jasno pokazuje da pitate o njegovim/njezinim osjećajima, a ne o svakodnevnom životu:
- "Kako se osjećaš?"
- "Kako se nosiš sa svime?"
Korak 3. Brza podrška
Jasno dajte do znanja da ste na njegovoj/njenoj strani. Spomenite prijatelje i obitelj koji bi mu također mogli pružiti podršku, podsjećajući ga da ima druge osobe kojima se može obratiti:
- "Ti si mi u mislima."
- "Ovdje sam kad me trebate."
- "Javit ću se kasnije ovog tjedna u vezi pomoći oko _."
- Izbjegavajte vrlo uobičajeno "Javi mi ako mogu nešto učiniti." To zapravo tjera osobu da mora smisliti nešto umjesto vas, što se možda trenutno ne osjeća sposobnim učiniti.
Korak 4. Neka osoba zna da su emocije prikladne
Neki ljudi imaju problema s izražavanjem emocija ili osjećaju da doživljavaju "pogrešne" emocije. Upotrijebite ove izraze kako biste im dali do znanja da je u redu:
- "U redu je plakati ako treba."
- "Prihvaćam sve što trebate učiniti sada."
- "Normalno je osjećati se krivim." (ili ljutnju ili bilo koju emociju koju je druga osoba upravo izrazila)
Savjeti
- Ako obično niste vješti u izražavanju emocija ili suosjećanja, samo pokušaj može pokazati voljenoj osobi da ulažete dodatni napor za nju.
- Empatija se razlikuje od suosjećanja. Kad nudite suosjećanje, nudite brigu i brigu za njihovu patnju, ali to ne morate sami osjetiti. Kada pokušavate suosjećati, aktivno se zamišljate u jedinstvenoj situaciji druge osobe - pokušavate se "staviti na njezino mjesto", u biti. Pokušavate zamisliti kako je to doživjeti emocije druge osobe, kako biste pokušali razumjeti što ona osjeća. Jedan nije "bolji" od drugog, ali korisno je znati razliku.
