Suočavanje s ljubomornom osobom može biti teško, pogotovo ako želite održati svoj odnos s tom osobom ili je ona veliki dio vašeg života, poput člana obitelji ili suradnika. Naučite načine kako se nositi s ljubomornom osobom i možda ćete uspjeti uspostaviti zdrav odnos. Ako vaša druga osoba teži ljubomornom ponašanju, također možete odvojiti vrijeme za rješavanje problema s njima kako biste na zdrav način riješili probleme s povjerenjem.
Koraci
Metoda 1 od 3: Učenje o ljubomori
Korak 1. Nemojte se uznemiriti ako netko govori ili se ponaša negativno oko vas
Ljubomora može uzrokovati da ljudi misle negativne stvari koje nisu istinite o njima samima i odnosima u kojima se nalaze. Osoba koja osjeća ljubomoru na vas može shvatiti stvari koje govorite i činiti osobno, čak i ako vaše izjave/postupci nisu usmjereni prema njemu. Na primjer, ako ste vani vani i pospani ste i trebate ranije otići kući jer ste imali dug dan, može se osjećati kao da vam je dosadno.
Nemojte biti obrambeni kao odgovor na njegovu negativnost. Umjesto toga, budite otvoreni o tome što se s vama događa. Na primjer, recite „Razlog zašto zijevam nije vaš. Uživam u druženju s vama. Pospano mi je jer sam se morala probuditi u pet ujutro da bih bila na poslu ranije na sastanku.”
Korak 2. Uočite ako se čini da osoba vidi samo dobre stvari, a čini se da ne primjećuje loše u vašem životu
Neki ljudi doživljavaju ljubomoru jer teško razumiju složenost života drugih. To je zato što su zaokupljeni vlastitom nesigurnošću.
- Ako primijetite koliko često netko iznosi kako vam stvari idu dobro, a čini joj se da je ogorčena zbog toga, podsjetite je da se u vašem životu događa mnogo toga što možda nije nužno svjesna.
- Možda nećete moći promijeniti perspektivu ljubomorne osobe, ali možete početi s njom dijeliti borbe i izazove s kojima se susrećete u životu. Na primjer, možete reći: "Kad smo bili na kampu, toliko sam se izgubio da sam se nakon samo jednog dana skoro odlučio okrenuti i otići kući."
Korak 3. Zapitajte se osjeća li se vaš prijatelj ili partner ugroženim ili nesigurnim u vašoj vezi
Neki se ljudi bore s ljubomorom jer se boje da ćete ih ostaviti. To može uzrokovati da vide druge ljude kao prijetnju.
Na primjer, osoba može govoriti o tome koliko su vaši odnosi odlični s drugim ljudima jer se ne osjeća kao da je toliko blizak s vama, a to ga čini ljubomornim. Nažalost, dobri odnosi koje imate čine da se osjeća ugroženo, iako se možda ne osjećate isto ili čak sami uspoređujete te dvije veze
Korak 4. Prepoznajte da društvene mreže mogu pogoršati problem
Društveni mediji poput Facebooka, Twittera, Instagrama i drugih mogu učiniti da svačiji život izgleda savršeno. Obično ljudi objavljuju slike i priče o svojim najboljim trenucima, izostavljajući sve borbe i strahove s kojima se suočavaju. Kod nekih ljudi to može dovesti do jakog osjećaja ljubomore. Ovaj iskrivljeni pogled može učiniti da se ti ljudi osjećaju kao da znaju tko ste i o vašem životu kada to ne znaju.
Razmislite o promjeni postavki privatnosti na svojoj stranici društvenih medija ako smatrate da vam to predstavlja problem
Korak 5. Naučite kako i kada se distancirati od ljubomorne osobe
Ako razumijete što osobu čini ljubomornom, možda ćete moći poboljšati situaciju promjenom svog ponašanja.
- Ako osoba postane ljubomorna, na primjer, kad čuje za vašeg novog dečka, izbjegavajte ga zaokupljati dok je ta osoba prisutna. Ne dopustite ovoj osobi da vidi slike vas i vašeg dečka na društvenim mrežama. Nemojte zakazivati vrijeme zajedno sa svojim dečkom i ovom osobom.
- Budite svjesni da biste trebali pronaći rješenje za ovaj problem koje će pomoći osobi da bude u redu s vašom novom vezom, umjesto da je samo skrivate od nje.
- Ponekad je najbolje da osobi date malo prostora. Kad osobu ipak vidite, neka razgovori budu kratki i usredotočeni. Možete reći nešto pozitivno, a zatim krenuti dalje. Na primjer, ako je ovo kolega, možete reći nešto poput: „Čuo sam da ste bili jako dobri na tom prodajnom pozivu. Nastavi s dobrim radom!"
Metoda 2 od 3: Učinkovita komunikacija
Korak 1. Recite osobi kako se osjećate
Ako razgovarate s prijateljem koji se ljubomorno ponaša prema vama, upotrijebite “ja izjave” kako biste lakše prenijeli svoje osjećaje s njim. Počnite tako što ćete reći "osjećam", a zatim opišite svoje osjećaje u odnosu na jednu specifičnu stvar koju je ta osoba učinila ili rekla.
- Na primjer, možete reći: "Osjećam se nelagodno kada govoriš zle stvari o mojim drugim prijateljima, jer se osjećam kao da želiš biti moj jedini prijatelj."
- Izjavu "osjećam" ne treba pratiti ili mijenjati na način da se ne odnosi na vaše vlastite osjećaje. Na primjer, nemojte govoriti stvari poput "Osjećam se kao ti", "Ti činiš da se osjećam" ili "Osjećam da se osjećam". Ove izjave oduzimaju vam vlasništvo nad vašim osjećajima. Na primjer, "Činiš da se osjećam neugodno" nije specifičan. Osim toga, vaše osjećaje prebacuje na nekog drugog.
- Evo nekoliko riječi koje možete koristiti za prenošenje svojih osjećaja: pritisnuti, tjeskobni, nervozni, na rubu, uplašeni, zbunjeni, ogorčeni, nesigurni, prazni, ludi, iznervirani itd.
Korak 2. Opišite ponašanje koje vas uznemirava
Trebali biste govoriti samo o ponašanjima koja možete promatrati, a ne o tome za što pretpostavljate da su motivi takvog ponašanja. Ovo je najbolji način za rješavanje ovakvog problema jer vam omogućuje da točno izrazite svoje osjećaje bez optuživanja druge osobe.
- Na primjer, ako vam vaš prijatelj kaže da ste mu najbolji prijatelj na način na koji se osjećate dužnim da to ponovite, recite „osjećam pritisak da kažem da si mi najbolji prijatelj kad mi više puta kažeš da sam ti najbolji prijatelj u jednoj noći. " Nemojte reći "Pokušavate me prisiliti da kažem da ste mi najbolji prijatelj."
- Izbjegavajte korištenje etiketa, pretjerano generaliziranje, prijetnje, moraliziranje, davanje ultimatuma, čitanje misli ili stvaranje pretpostavki kada govorite o ponašanju druge osobe. Na primjer, nemojte reći: "Osjećam se nelagodno kad me pokušate prisiliti da vas zovem svojim najboljim prijateljem." To se naziva čitanjem misli i znači da pretpostavljate da razumijete što se događa u glavi druge osobe.
- Razgovor o njegovom ponašanju u smislu određene radnje može učiniti da se osoba osjeća manje ogorčenom i krivom nego ako biste je suočili s pretpostavkama koje su uobičajene u sukobima.
Korak 3. Objasnite kako su njezini postupci utjecali na vas ili recite što mislite da njeni postupci znače
Navedite razloge zašto se osjećate tako. Trebali biste se osvrnuti na svoja shvaćanja, sjećanja, osjećaje, očekivanja, očekivanja itd. U prijateljstvu ili odnosu s obzirom na ljubomorno ponašanje.
- Na primjer, svoje osjećaje možete objasniti riječima: „Osjećam se tjeskobno kad me pitate hoću li se družiti sa svojim prijateljima, jer očekujem da ćete se uzrujati ako kažem da se želim družiti sa svojim prijateljima.”
- Također možete razgovarati o tome kako tumačite značenje onoga što je učinila. Na primjer, možete reći „Osjećam se tjeskobno kad me ponovo pitaš želim li se družiti sa svojim drugim prijateljem umjesto s tobom, jer se osjećam kao da nisi siguran u naše prijateljstvo“
- Izbjegavajte kriviti svoje osjećaje na drugu osobu u svom objašnjenju. Na primjer, nemojte reći: "Osjećam pritisak da vam pošaljem poruku jer ste tako ljubomorna osoba."
Metoda 3 od 3: Pronalaženje načina za suočavanje s ljubomorom u romantičnoj vezi
Korak 1. Razlikujte zloupotrebu odnosa i ljubomoru
Ispod su neki znakovi upozorenja koji vam mogu dati do znanja da ste u nasilnoj vezi. Ako postoji osoba koja vas izolira, kontrolira ili pokazuje znakove krajnje ljubomore, trebali biste potražiti pomoć.
- Ako vas osoba odbije pustiti da izađete s mjesta jer je zabrinuta da ćete upoznati nekoga drugoga.
- Ako osoba često ponižava vaše prijatelje ili obitelj jer želi vašu potpunu predanost.
- Ako se osoba često prijavljuje kod vas kako bi nadgledala što radite.
- Ako vas osoba često pita o vašim aktivnostima.
- Ako osoba provjerava vaš mobitel, web -povijest, razmjenu e -pošte itd.
- Ako niste sigurni jeste li vi ili netko koga poznajete žrtva zlostavljanja, nazovite Nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji na 1-800-799-SAFE. Ova je telefonska linija besplatna i povjerljiva i može vam pomoći da utvrdite patite li od zlostavljanja.
Korak 2. Zamolite partnera da dođe razgovarati s vama
Pitajte svog partnera kada i gdje bi bilo dobro vrijeme za razgovor. Ako možete, pokušajte predložiti mirno, tiho mjesto na kojem možete slobodno razgovarati bez smetnji. Sjednite negdje udobno gdje se možete suočiti.
Pobrinite se da sve ometanje poput televizora, mobitela, prijenosnih računala, tableta itd. Bude tiho i sklonjeno
Korak 3. Budite otvoreni sa svojim partnerom o svojim osjećajima
Opet, razgovarajte o svojim osjećajima koristeći "ja izjave". Prenesite ponašanje koje vas muči i kako se osjećate.
Iako biste trebali koristiti izjave I za raspravu o određenim slučajevima ljubomore, možda biste htjeli razgovarati i o tome kada se sjetite da ste primijetili te obrasce i što mislite da ti obrasci znače za vašu vezu. Na primjer, možete reći: "Budući da sam prije imala dečka koji je bio ljubomoran, osjećala sam stres i uznemirenost kad sam pročitala vaš tekst pitajući s kim sam."
Korak 4. Usredotočite se na jasno objašnjavanje vlastite strane
Kad opisujete zašto se osjećate na određeni način, razgovarajte o tome zašto se osjećate na određeni način u smislu svojih sjećanja, očekivanja, razumijevanja, nadanja i tumačenja situacije. Koristite rečenice poput "Zamišljao sam …" "Razumijem to …" ili "Htio sam …" da vam pomognemo da jasno ispričate svom partneru što se događa s vama.
Na primjer, "htio sam da me obavijestite prije nego što ste došli jer se osjećam kao da mi ne vjerujete kad se pojavite nenajavljeni." Izbjegavajte kriviti partnera za svoje osjećaje. Na primjer, nemojte reći: "Budući da si ljubomoran, osjećam se zarobljeno."
Korak 5. Pokušajte zajedno riješiti probleme s povjerenjem
To znači da oboje imaju aktivnu ulogu u pokušaju izgradnje povjerenja u odnosu. Uzmite određeni problem u vašoj vezi i raščlanite ga. Svaki partner trebao bi objasniti kako želi da druga osoba reagira. Nakon toga možete stvoriti zadatke koje svaki partner može učiniti kako bi pomogao u situaciji i načine da ostanete pozitivni.
Na primjer, aktivno rješenje bilo bi reći: "Uspostavit ću par sekundi očnog kontakta s tobom dok razgovaram s drugom djevojkom kako bih ti rekao da te volim." Izbjegavajte postavljati velike, nerealne zahtjeve. Na primjer, reći: "Volio bih da ne razgovaraš s drugim djevojkama" nije zdrav način za rješavanje situacije. Rješenja trebaju biti praktična i djelotvorna
Korak 6. Poradite na komunikacijskim vještinama u paru
Kad govorite o ljubomori ili problemima u vašoj vezi, isprobajte nekoliko jednostavnih tehnika koje će vam pomoći izgraditi poštovanje i suosjećanje u vašoj komunikaciji.
- Govorite kratkim rečenicama i budite suosjećajni s osjećajima druge osobe. Na kraju, priznajte ono što govori i odgovorite na način koji pokazuje da razumijete što je rekla.
- Možete pokazati suosjećanje tako što ćete reći: “Zaista cijenim što ste iskreni i dijelite svoja osjećanja sa mnom. Znam da je o tome teško govoriti.”
- Možete pokazati razumijevanje ponavljanjem onoga što je druga osoba rekla. Na primjer, ako kaže da se osjeća uplašeno i ljubomorno kada razgovarate s bivšim partnerom, možete odgovoriti sa: "Čujem da govorite da se ne osjećate ugodno što sam prijatelj sa svojom bivšom djevojkom, i pitam se što Mogu učiniti kako biste se osjećali sigurnije.”
