Postoji mnogo razloga zašto vam može biti neugodno prihvatiti ljubav. Možda se bojite da biste mogli biti povrijeđeni ako prihvatite nečiju ljubav. Možda ćete imati problema sa zavoljenjem, pa sebe vidite kao nedostojnog ljubavi druge osobe. Bez obzira na razlog zašto se bojite prihvatiti ljubav, postoje stvari koje vam mogu pomoći da se otvorite mogućnostima koje donosi ljubav i biti voljen.
Koraci
1. dio od 2: Prihvaćanje ljubavi od sebe
Korak 1. Shvatite suosjećanje sa samim sobom
Suosjećanje prema sebi proširenje je prihvaćanja i empatije prema sebi. Suosjećanje sa samim sobom ključno je za vašu sposobnost da volite druge i prihvatite njihovu ljubav. Prema istraživačima, samoosjećanje uključuje tri elementa:
- Ljubaznost prema sebi. Ponekad nas uče da je prihvaćanje i razumijevanje prema sebi sebično ili narcisoidno, ali razmislite: ako je prijatelj pogriješio, biste li ga stalno podsjećali na to koliko su užasni ili biste pokušali razumjeti njihovu pogrešku ? Pružite sebi istu ljubaznost kao i prema drugima.
- Zajedničko čovječanstvo. Može biti lako vjerovati da ste jedini sposobni za nesavršenosti i krivnju, ali greške i bol su dio onoga što nas čini ljudima. Shvaćanje da niste jedina osoba koja griješi ili se osjeća povrijeđeno može vam pomoći da se osjećate povezanije s onima oko sebe.
- Svjesnost. Mindfulness ima mnogo zajedničkog s meditacijom: to je ideja prepoznavanja i prihvaćanja iskustva, bez prosuđivanja, kako ga doživljavate. Na primjer, ako često imate pomisao: "Tako sam neprivlačna, nitko me neće voljeti", pristup svjesnosti mogao bi biti nešto poput: "Doživljavam osjećaj da sam neprivlačan. Ovo je samo jedan od mnogih osjećaja koje ću imati danas.” Prepoznavanje negativnih misli pomoći će vam da svoje misli premjestite na drugo mjesto.
SAVJET STRUČNIKA
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Korak 2. Shvatite neke mitove o suosjećanju sa samim sobom
Često nas uče da je prihvaćanje sebe popustljivo ili egocentrično, ili-što je još gore-lijeno. Umjesto toga, rečeno nam je da su perfekcionizam i samokritika zdravi i produktivni. Zapravo, nisu; obično se temelje na strahu.
- Samosažaljenje se razlikuje od suosjećanja prema sebi. Samosažaljenje je osjećaj "jadnog ja" koji možete doživjeti kad vam stvari ne idu na ruku; na primjer, “Moj kolega je za naš projekt dobio više zasluga od mene. Meni nikad ništa ne uspijeva.” Samosažaljenje usredotočuje se samo na vaše probleme i često stvara osjećaj nedostatka. Suosjećajna misao mogla bi biti: “Kolega i ja smo vrijedno radili na tom projektu i osjećam da sam dobro odradio posao. Ne mogu kontrolirati kako drugi reagiraju na naš rad.”
- Saosjećanje prema sebi nije lijenost. Prihvaćanje sebe ne znači da se ne želite poboljšati. To samo znači da nećete biti okrutni prema sebi kad pogriješite. Vježbanje izražavanja ljubavi prema sebi također vam pomaže da to izrazite drugima.
- Pretući sebe nije isto što i prihvatiti odgovornost za svoje pogreške. Osoba koja ima samilost prema sebi i dalje može priznati greške koje čini, a da ne osjeća da je užasna osoba. Istraživanja su pokazala da suosjećajni ljudi zapravo vjerojatnije pokušavaju poboljšati sebe.
Korak 3. Shvatite razliku između suosjećanja prema sebi i samopoštovanja
Iako ovo dvoje zvuči slično, imaju neke ključne razlike. Samopoštovanje je ono što mislite i što osjećate prema sebi, a važno je biti zdrava i sretna osoba. Međutim, to je obično motivirano vanjskim potvrđivanjem: na primjer, možete se osjećati privlačno jer netko daje kompliment vašem izgledu. Suosjećanje sa samim sobom znači prihvatiti sebe, nedostatke i sve te se prema sebi odnositi ljubazno i s razumijevanjem.
Psihološka istraživanja pokazala su da samopoštovanje nije pouzdan pokazatelj uspjeha ili čak sposobnosti. Ponekad su to najpouzdaniji ljudi koji najmanje znaju o nekoj situaciji
Korak 4. Odbacite sram
Sram je izvor mnogo boli, a mi smo vrlo dobri u tome da je proizvedemo. Sram je duboko, trajno uvjerenje da na neki način nismo vrijedni: ljubavi, vremena, pažnje. Međutim, sram često nije povezan ni sa čim što nije u redu s nama samima ili s našim postupcima; to je unutarnji sud.
Pokušajte biti svjesni svojih misli i osjećaja prema sebi. Ponekad se sram očituje kao osjećaj da ne zaslužujete ljubav. Ponekad se predstavlja kao strah da će nas, ako otkrijemo svoje pravo ja, druga osoba napustiti. Ti su osjećaji uobičajeni, ali su i vrlo štetni. Potvrdite sebi da zaslužujete ljubav
Korak 5. Vježbajte samoprihvaćanje
Većini ljudi to ne dolazi prirodno, jer smo često obučeni da kritikujemo sebe kao nešto pozitivno (na primjer, tjera nas da radimo više, poboljšamo se itd.). Međutim, postoje koraci koje možete poduzeti kako biste poboljšali svoju sposobnost prihvaćanja sebe.
- Istaknite sebi svoje snage. Navikli smo sastavljati popis neuspjeha, a ljudi se teže jasnije sjećaju negativnih događaja i emocija nego pozitivnih. Svaki dan odvojite malo vremena da napišete nešto pozitivno o sebi. Nije toliko važno vjerujete li na prvu. Učinite naviku da o sebi razmišljate pozitivno i vjerojatno ćete postati manje otporni vjerovati im.
- Depersonalizirajte svoje neuspjehe. Može biti lako misliti “ja sam neuspjeh” ako u nečemu niste uspjeli, ali takva vas sveobuhvatna misao obezvrijeđuje i potiče osjećaj srama. Umjesto toga, pokušajte misliti nešto poput: "Nisam uspio u _, ali učinio sam najbolje što sam mogao."
- Podsjeti se da si čovjek. Perfekcionizam može imati razorne posljedice na način na koji gledamo na sebe. Pokušajte se pogledati u ogledalo i reći sebi: „Ja sam ljudsko biće. Ljudska bića nisu savršena, a ni ja. To je u redu.”
Korak 6. Shvatite da su ranjivost, slabost i pogreške dio ljudskog iskustva
Ponekad ćete učiniti nešto što niste htjeli. Možda ste na ispitu dobili loš rezultat, povrijedili prijateljeve osjećaje ili izgubili živce sa šefom. Međutim, zadržavanje u tim negativnim pojavama i sramoćenje zbog njih sprječava vas da ih promatrate kao iskustva učenja.
- Umjesto toga, prihvatite da se dogodilo sve što se dogodilo, ispričajte se zbog toga ako možete i smislite plan što ćete u budućnosti učiniti drugačije.
- Prihvatiti svoje pogreške ne znači pretvarati se da se nisu dogodile. To čak ne znači da se ne osjećate loše što su se dogodili. Preuzimanje odgovornosti za svoje postupke priznaje pogreške, ali fokusiranje na ono što iz njih možete naučiti i kako ih možete izbjeći u budućnosti krivnju pretvara u rast.
2. dio 2: Prihvaćanje ljubavi od drugih
Korak 1. Shvatite odakle dolazi vaše oklijevanje u prihvaćanju ljubavi
Ljudi imaju mnogo razloga zašto im nije ugodno prihvaćati ljubav od drugih. Nekima je to samo crta njihove osobnosti koju bi htjeli promijeniti. Za druge je povijest zlostavljanja ili traume možda zahtijevala da se osoba zatvori kako bi se zaštitila, čineći povjerenje u nekoga drugog dovoljno da prihvati njegovu ljubav gotovo nemogućim. Razumijevanje zašto imate problema s prihvaćanjem ljubavi pomoći će vam da prevladate tu poteškoću.
- Neki su ljudi prirodno rezerviraniji od drugih. Nemojte brkati emocionalnu rezervu s nemogućnošću prihvaćanja ili izražavanja ljubavi.
- Ako ste ranije bili u vezama koje su loše završile ili ako ste bili u vezi s nekim tko vam nije ponudio istu ljubav i povjerenje koje ste mu ponudili, može biti teško razmišljati o ponovnom prihvaćanju ljubavi.
- Prirodno je da preživjeli zlostavljanje dožive nesposobnost da vjeruju drugima. Povjerenje je teško ponovno naučiti, stoga odvojite vrijeme. Nemojte se osjećati krivima jer imate problema s povjerenjem ljudima.
Korak 2. Osjetite ranjivost
Da biste postigli intimnost u odnosima, bilo da su s prijateljima ili s romantičnim partnerima, morate se osjećati ugodno biti ranjivi s drugom osobom. Prihvatiti ovu mogućnost može biti zastrašujuće, ali istraživači naglašavaju da se bez ranjivosti ne može dogoditi ljudska povezanost.
- Na primjer, veliki dio onoga što pokreće klasični „strah od predanosti“je strah od ranjivosti, a zatim i ozljeđivanja. To često proizlazi iz povijesti prošlih iskustava.
- Možete vježbati postupno prihvaćanje ranjivosti. Počnite s malim gestama - pozdravite suradnika, pozdravite susjeda - i prihvatite da se možda neće vratiti i da je to u redu. Samo trebate vježbati napredovanje.
Korak 3. Procijenite razinu ranjivosti koja vam odgovara
Pogotovo ako niste imali puno prakse u prihvaćanju ljubavi od drugih ili ako su vas u prošlosti povrijedili voljeni, možda ćete morati biti posebno pažljivi pri odabiru ljubavi koju ste spremni prihvatiti i koju razinu ranjivosti s kojom se možete nositi u ovom trenutku.
- Na primjer, prihvaćanje ponude za odlazak na kavu s kolegom može predstavljati prilično nisku razinu ranjivosti za neke ljude, ali visoku za druge. Odluka o pokušaju ozdravljenja prijateljstva koje se raspalo predstavlja vrlo visoku razinu ranjivosti.
- Možda ćete prvo morati početi s malim koracima. To je u redu. Možete se nadograditi na prihvaćanje veće razine ranjivosti kako vam bude lakše prihvaćati ljubav.
Korak 4. Odustanite od potrebe kontrole
Biti u vezi s drugom osobom, bilo da se radi o kolegi, prijatelju ili romantičnom partneru, znači da se povezujete s jedinstvenom osobom s vlastitim osjećajima i mislima. Ne možete, niti biste trebali kontrolirati postupke i emocije drugih ljudi, a pokušaj da to učinite može naštetiti svima u vezi. Prihvatiti da ne možete kontrolirati drugu osobu znači prihvatiti mogućnost da vas može povrijediti, ali to također znači da ćete možda saznati koliko istinski mogu voljeti kad im se dopusti da se izraze.
Korak 5. Pronađite ljude koji vas prihvaćaju takvima kakvi jeste
Prihvaćanje sebe može biti teško ako vas ljudi s kojima ste okruženi stalno kritiziraju ili traže da se promijenite. Bit će mnogo lakše prihvatiti ljubav od prijatelja i romantičnih partnera koji vas prihvaćaju takvima kakvi jeste, ne kritiziraju vas stalno ili sramote i ne postavljaju vam uvjete ljubavi prema vama.
Međutim, pravi prijatelj učinit će sve da vas odvrati od destruktivnog ponašanja. Pazite da ne zamijenite "moji prijatelji me vole takvog kakav jesam" s "prijatelji mi dopuštaju da pobjegnem od svega"
Korak 6. Prihvatite svoje pravo da kažete „ne
”Iako mnoge studije pokazuju da su pojedinci koji su otvoreni na ranjivost i prihvaćaju ljubav od drugih obično sretniji i zdraviji ljudi, ne morate prihvatiti ljubav od svih. Uvijek zapamtite da možete i trebate tražiti od drugih da poštuju vaše granice.
Druga osoba treba poštivati granice koje ste postavili. Ljudi koji rutinski ignoriraju ili odbijaju vaše zahtjeve možda neće biti iskreno zainteresirani za vaše osjećaje
Korak 7. Naučite prepoznati kada je "ljubav" zapravo emocionalno zlostavljanje
Ponekad pojedinci pokušavaju kontrolirati druge ljude manipulirajući svojim osjećajima ljubavi. Postoji mnogo oblika koje emocionalno zlostavljanje može poprimiti, ali učenje prepoznavanja ovih znakova upozorenja pomoći će vam da odredite kada je ponuda ljubavi nešto što će vam obogatiti život, a kada pokušaj manipulacije s vama.
- Uobičajena taktika zlostavljanja je uslovljavanje ljubavi na temelju nečega što radite. To se može očitovati kao manipulacije poput "Da me stvarno voliš, ti bi …" ili "Volim te, ali …"
- Druga taktika zlostavljanja je prijetnja povlačenjem ljubavi radi postizanja željenog ponašanja; na primjer, "Ako ne učiniš _, neću te više voljeti."
- Zlostavljači se također mogu poigrati na vašu nesigurnost kako bi vas uvjerili da im se pokoravate, kao što su vam reći da vas "nitko neće voljeti kao ja" ili "nitko vas neće htjeti ako vas ostavim".
- Ako u svom odnosu doživite bilo što od navedenog, razmislite o traženju savjetovanja ili druge pomoći. Emocionalno zlostavljanje nije normalno i ne zaslužujete ga.
Savjeti
- Kao i kod svake druge vještine, za učenje prihvaćanja ljubavi potrebno je vrijeme i praksa. Možda vam se neće odmah otvoriti srce cijelom svijetu, i to je u redu.
- Što više vježbate prihvaćanje i voljeti sebe, to ćete bolje prihvatiti prihvaćanje ljubavi od drugih.
