Izgradnja zdravih odnosa može biti teška. Za to je potrebno vrijeme, predanost i predanost. Ako u svom životu nemamo pozitivnih modela koji bi nam pokazali koja je prihvatljiva razina pažnje i naklonosti, mogli bismo pogrešno razumjeti što čini razumne granice. Procijeniti jeste li previše vezani izazov je, ali slušati drugu stranu, objektivno sagledati vlastito ponašanje i razmisliti što očekujete od veze pomoći će vam da saznate jeste li previše vezani.
Koraci
1. dio od 4: Procijenite svoje osjećaje da biste otkrili jeste li previše zalijepljeni
Korak 1. Prepoznajte kad prerano otkrijete previše
Ako ste pripijeni, možda biste htjeli odmah maknuti s grudi sve o svojim osjećajima ili životu jer se bojite da bi vas osoba prema kojoj se osjećate jako prilijepljena u svakom trenutku mogla napustiti. Na primjer, mogli biste nekome na drugom ili trećem sastanku reći da ga volite i želite se udati za njih.
- Možda ćete otkriti i vrlo intimne detalje o svojoj prošlosti, a ne o svojim osjećajima. Na primjer, mogli biste s kolegom kojeg ste upravo upoznali reći da vam je majka umrla kad ste imali šest godina. Ovakvi osobni podaci obično nisu prikladni za nekoga s kim niste upoznati.
- Prije nego što otkrijete osobne osjećaje ili detalje, razmislite kako biste odgovorili na dati komentar ako ste ga čuli od osobe s kojom razgovarate. Ako mislite da bi to moglo biti čudno, nemojte previše dijeliti.
Korak 2. Utvrdite nemogućnost donošenja odluka
Ljepljivi ljudi htjet će donijeti "pravu" odluku - to jest, odluku za koju vjeruju da će se svidjeti i osvojiti naklonosti osobe za koju se drže. Ako čekate da odlučite o nečemu tako važnom kao što je mjesto na fakultetu ili o ovozemaljskom kao što ćete pojesti za ručak prije nego što se posavjetujete s prijateljem ili partnerom za kojeg se držite, previše ste pripijeni.
Korak 3. Pretražite svoje osjećaje u strahu od odvajanja od nekoga
Ljepljivi ljudi snažno se vežu uz jednu osobu i boje se izgubiti je. Ispitajte svoje osjećaje prema osobi za koju sumnjate da ste previše vezani. Razmišljate li o njima pretjerano dok ih nema? Odbrojavate li minute dok ih ponovno ne vidite? Pokušavate li spriječiti njihovo napuštanje kako biste ih mogli imati samo za sebe? Ovo su znakovi da imate tjeskobu zbog razdvajanja, strah inspiriran idejom da će vas netko ostaviti.
Ako stalno šaljete SMS -ove, zovete ili posjećujete određenu osobu, vjerojatno ste previše pripijeni i bojite se razdvajanja
2. dio od 4: Analiziranje vaših odnosa kako biste otkrili jeste li previše škrti
Korak 1. Potražite uspone i padove u svojim odnosima
Drugim riječima, potražite cikluse emocionalnog buma i propasti u kojima se vi i vaš prijatelj ili partner jako dobro slažete na duge dionice i ništa ne može poći po zlu, ali tada se čini da stvari idu gadno na gore, danima na kraju. Ako se vozite na ovom emocionalnom rollercoasteru, moguće je da ste previše prilijepljeni.
- Na primjer, mogli biste imati sjajan dan u kojem ćete sa svojim partnerom izaći na ručak, a zatim iznajmiti kanu i otputovati niz rijeku uživati u prirodnom svijetu. Kod kuće se kasnije sklupčate i gledate film. Sljedećeg dana vaš partner odlazi u susret svojim prijateljima koje je planirao upoznati prije mnogo dana. Plačete i žalite se da nikada ne obraća pažnju na vas, unatoč činjenici da ste cijeli prethodni dan proveli zajedno. Inzistirate na tome da ne izlazi u susret prijateljima i umjesto toga dan provodi s vama.
- Alternativno, možete inzistirati na označavanju njegovog datuma s frajerom. Dan nakon, kad ste samo vas dvoje bez ikoga drugog, ponovno se osjećate važnima, cijelima i sretnima.
Korak 2. Pitajte prijatelja ako ste previše pripijeni
Tome možete pristupiti izravno ili neizravno. Da biste izravno pitali, priđite svom prijatelju i upitajte ga: "Jesam li previše zalijepljen?" Možda će biti iznenađeni vašim pitanjem i smijati se ili se neugodno smiješiti. Ako se osjećaju čudno odgovarajući na vaše pitanje istinito, mogli bi lagati i reći da niste previše vezani. Međutim, ako su iskreni, mogli bi priznati da vas smatraju previše škrtim.
- Drugi pristup je manje izravan. Ova metoda koristi ispitivačka pitanja poput "Mislite li da sam pomalo prepotentna?" ili "Mislite li da provodimo previše vremena zajedno?" Ova neizravna pitanja mogu dovesti do suptilnih naznaka vašeg prijatelja ili partnera da ste, zapravo, previše prilijepljeni. Slušajte da li ste djelomično priznali da ste previše pripijeni u obliku izraza poput "Ne, ali …" ili "Pa, mislim …"
- Na primjer, vaš prijatelj bi mogao odgovoriti na neizravno pitanje poput "Smeta li vam kad dođem?" s odgovorom poput: "Ne, ali mislim da provodimo puno vremena zajedno." Iako vaš prijatelj nije rekao da ste previše pripijeni, njihovo kvalificirano poricanje trebalo bi vam pokazati da nešto nije u redu. Uzmite ovo kao pokazatelj da ste previše pripijeni.
Korak 3. Slušajte što vaš prijatelj ima za reći
Prijatelj ili partner koji vam želi ograničiti zajedničko vrijeme i želi uspostaviti strože granice na neki vam način govori da ste pomalo prepotentni. Naučite slušati jezik koji izražava ogorčenje ili nelagodu.
- Govori li vam vaš prijatelj ili ljubavnik da im se namećete? Da im treba više vremena sami?
- Čini li vam se da vaš prijatelj ili ljubavnik ponekad nisu u vašoj blizini?
- Upozorava li vaš prijatelj ili ljubavnik na određene radnje koje ste učinili - na primjer, pojavljivanje usred noći ili ih uvijek iznova zovete - kao dokaz da ste nespretni? Mislite li da je takvo ponašanje normalno ili prihvatljivo kada se pripiše drugom dvojcu?
- Možda ćete čuti i pritužbe na svoje pripijeno ponašanje od strane drugih u svojoj obitelji ili krugu prijatelja. Ako se šale ili komentiraju kako ste uvijek s jednom osobom, možda ste previše zalijepljeni.
Korak 4. Identificirajte ponašanje svog prijatelja ili partnera koje ukazuje na to da ne mogu razviti duboke veze
Imaju li tendenciju udaljavanja od ljudi? Odjednom prekinuti veze? Čini li se da postižu neki osjećaj moći odgurnuvši ljude? Ako je tako, možda ste ih potaknuli da vas odgurnu jer imaju povijest da su pod kontrolom ili, u konačnici, odbijeni od strane onih koji im daju naklonost, pa se boje ponovnog proživljavanja ovih odbijanja s vama. Ako je to slučaj, niste zalijepljeni; druga strana samo se mora suočiti s pitanjima koja ih sprječavaju da vam se približe ili ostanu bliže.
- Na primjer, ako su odrasli s roditeljem koji je inzistirao na tome da u svakom trenutku, pa čak i u odrasloj dobi, zna gdje se nalaze, i dao im malo slobode, možda ta osoba ne može ili ne želi dopustiti da im se približite jer vas brinu. manipulirat će i kontrolirati ih na isti način na koji su to činili roditelji.
- Alternativno, možete naići na nekoga čiji roditelji nikada nisu obraćali pažnju. Budući da postaju ugodni i upoznati s vrstama odnosa u kojima se njihovim postignućima ili uspjesima ne daje prava potvrda, mogli bi postati neugodni s nekim tko im pruža pažnju i naklonost koje nikada nisu odrasli.
- Nemojte pretpostavljati da ste previše vezani samo zato što vas netko odgurne.
3. dio od 4: Postanite manje ljepljivi
Korak 1. Upoznajte se s pričama u kojima se likovi međusobno podržavaju i brinu
Ponekad u djetinjstvu ne uspijemo formirati sigurne vezanosti. Često je to zato što su naši roditelji ili skrbnici bili loši uzori, a i sami su bili pripijeni ili su stvarali samo nestabilne odnose. Zamjenom vaše ideje o tome kako izgleda sigurna, zdrava i prihvatljiva privrženost moći ćete se pripremiti za izgradnju vlastitih zdravih vezanosti na temelju modela koje ste usadili.
- Publicistika u kojoj ljudi stvaraju zdrave veze nastale uzajamnim poštovanjem uključuje niz knjiga Pileća juha.
- Izmišljeni izvještaji o pojedincima koji stvaraju zdrave veze i važna neovisna prijateljstva uključuju Osvetnike, X-Men ili Ligu pravde.
Korak 2. Provedite vrijeme na vlastite hobije
Kako biste se prekinuli od prianjanja uz jednog pojedinca, odvucite pozornost na neke zdrave hobije. Idite u šetnju, vožnju biciklom ili pročitajte knjigu. Što god volite raditi, činite to bez osobe s kojom ste bili previše vezani. Iskoristite vrijeme daleko od prijatelja ili partnera da otkrijete u čemu zaista uživate.
- Bavljenje vlastitim hobijima dat će vam vrijeme daleko od osobe na koju ste bili toliko vezani kako biste izgradili povjerenje u sebe.
- Iskoristite svoje vrijeme na hobije kako biste se bavili starim hobijima ili isprobali nove. Oduvijek ste htjeli naučiti svirati gitaru, ali nikada niste? Sada je vaša prilika!
Korak 3. Potražite terapijski tretman
Psihoterapija je najbolja opcija za rješavanje vašeg ovisnog ponašanja. Dobar terapeut će raditi s vama kako bi tražio rješenja za određene probleme, poput vašeg prianjajućeg ponašanja s određenom osobom ili prema njoj. Kako bi se spriječio razvoj ovisnog odnosa s terapeutom, dugotrajna terapija nije savjetna, iako će specifična duljina vašeg liječenja ovisiti o vašim okolnostima.
- Vjerujte svom terapeutu kad on ili ona sugeriraju da ste imali dovoljno terapije. Ako imate osjećaje depresije, anksioznosti ili gubitka samopouzdanja kad terapija konačno završi, podsjetite se svih svojih postignuća i ne koristite svoje osjećaje kao izgovor za produljenje pohađanja terapije.
- Grupna terapija također može biti od pomoći. U ovom pristupu moći ćete razgovarati i podijeliti priče o ljepljivom ponašanju s drugima koji su imali slična iskustva. Slušanje i razgovor s drugima koji su bili na vašem mjestu pomoći će vam u rješavanju vaših problema, pružit će vam podršku i utjehu te će se osjećati manje usamljeno.
Korak 4. Isprobajte lijekove
Vaš terapeut može propisati lijekove za određene simptome u slučajevima kada vaše prianjajuće ponašanje predstavlja stvarni ovisni poremećaj osobnosti. Vaš terapeut možda neće propisati lijekove u vašem konkretnom slučaju, ali ostanite otvoreni za mogućnost uzimanja ako se to predloži.
Lijekovi neće djelovati kao čarobni metak, uklanjajući sve vaše prianjajuće ponašanje ili negativne osjećaje. Do velikih promjena u vašem prianjajućem ponašanju doći će kada prihvatite da samo vi možete promijeniti svoj osjećaj neadekvatnosti i nesigurnosti spram svog prijatelja ili partnera
Korak 5. Priznajte svoje osjećaje, ali nemojte reagirati negativno
Kad vas netko od povjerenja i na koga se oslanjate odgurne, to može biti vrlo bolno. Shvativši da se ne osjećaju isto kao vi u vezi, mogli biste se osjećati izdano, ljuto, poniženo i tužno. Međutim, nemojte reagirati negativno vikanjem, bacanjem stvari, sudjelovanjem u nasilju ili izazivanjem scene.
- Potvrdite što druga strana govori i misli i zahvalite im što su vas obavijestili da ste previše zalijepljeni. Dugujete im dug za njihovu iskrenost i možete se početi suočavati sa svojim prljavim ponašanjem.
- Ispričajte se što ste previše prilijepili, čak i ako niste mislili da jeste. Recite: „Žao mi je što nisam toliko poštovao vaše granice kao što sam trebao. Nadam se da mi možeš oprostiti.”
Korak 6. Shvatite zašto ste pripijeni
Ljepljivi ljudi plaše se da će ih partner ostaviti. Ako otkrijete bilo koji znak da interes vašeg prijatelja ili partnera opada - kao što je smanjenje broja poziva ili SMS -ova, manje zajedničkog vremena ili na drugi način nemate isti osjećaj od njih - mogli biste postati nespretni. Vaš strah od napuštanja tada nadjačava vaše normalno ponašanje dok se borite da ponovno uspostavite kontrolu nad situacijom i osobom do koje vam je stalo.
Dio 4 od 4: Izgradnja zdravih odnosa
Korak 1. Budite strpljivi sa samim sobom i sa svojim prijateljem ili partnerom
Vaš će partner biti frustriran zbog vas jer ste previše pripijeni. Možda će se osjećati prigušeno zbog vaše pažnje i naklonosti ili će vam objasniti da ste prenaglašeni. Suosjećajte s njima stavljajući se na njihovo mjesto. Kako biste se osjećali da vam netko stalno upada u privatno vrijeme ili da inzistira na tome da vas zove kod kuće kad god to želi?
- Budite strpljivi i prema sebi. Postati potpuno svjestan svog ovisnog, prianjajućeg ponašanja može potrajati, a promjena može potrajati isto toliko.
- Kad se osjećate frustrirano ili razočarano svojom nesposobnošću da odbijete osjećaj usamljenosti ili čežnje za osobom uz koju ste se tako dugo držali, podsjetite se da vam ne treba nitko drugi da bude zadovoljan. Recite sebi: "Ja sam jaka, neovisna osoba i neću nikoga učiniti centrom svog svemira."
Korak 2. Provedite vrijeme s drugim prijateljima
Prevelika vezanost za jednu osobu znači da ste u životu zanemarili druge ljude kojima je stalo do vas. Ponovno se povežite s obitelji i prijateljima zbog kojih se osjećate voljeno i cijenjeno. Provoditi vrijeme daleko od osobe s kojom ste se toliko držali može biti dašak svježine i za vas i za njih.
- Ako ste izgubili kontakt sa mnogim svojim starim prijateljima jer ste predugo bili pripijeni uz jednu osobu, potražite nove prijatelje na internetu ili na svom radnom mjestu. Pozovite ljude da sa vama pojedu zalogaj, otiđu na kuglanje ili pješače planinarskom stazom.
- Pazite da ovisnost o jednoj osobi ne zamijenite ovisnošću o drugoj. Ako osjetite da koračate istim emocionalnim putem s kojeg ste upravo izašli, pokušajte se odmaknuti i osigurati da više nećete postati ljepljivi.
Korak 3. Prihvatite granice koje vaš prijatelj ili partner povlači između vas
Granice koje morate poštivati ovisit će o specifičnostima vaše situacije. Na primjer, ako cijeli dan zovete i šaljete poruke bez odgovora, osoba za koju se držite mogla bi vas zamoliti da joj prestanete telefonirati i slati joj poruke. Ako se nepozvani pojavite u njihovoj kući, granica između vas dvoje može biti da nazovete ili pošaljete poruku prije nego što se pojavite i pobrinite se da je to prihvatljivo u to određeno vrijeme.
Korak 4. Pomoću slika zamislite zdrav odnos
Razmišljanje o sigurnom međuljudskom odnosu može pomoći i vama i drugoj strani da se osjećaju ugodnije i vjeruju jedni drugima. Nađite vremena za sjedenje i razgovor sa svojim prijateljem ili partnerom o tome kako zamišljaju da bi vaša veza funkcionirala u idealnim okolnostima.
- Ako ste previše pripijeni, zamislite da dopustite svom prijatelju ili partneru interakciju s drugima. Zamislite sebe kako prihvaćate njihove zdrave odluke i poštujete njihovu neovisnost.
- Potaknite svog prijatelja ili partnera da zamisli i ove stvari. Kakvi vide vaš odnos u budućnosti? Što bi htjeli učiniti s tobom? Po čemu su vaše vizije slične ili različite?
