Ponekad može biti teško identificirati vlastito ponašanje, osobito ako je takvo ponašanje nepoželjno. Pasivno-agresivno ponašanje je način izražavanja emocija (obično ljutnje) koji uključuje dugo ništa ne govoriti, a zatim pomoću manipulativnog ponašanja natjerati drugu osobu da učini ili kaže nešto. Sposobnost ispravnog prepoznavanja kada se ponašate pasivno-agresivno može vam pomoći da razvijete učinkovitije komunikacijske navike.
Koraci
Metoda 1 od 3: Razumijevanje pasivne agresije
Korak 1. Prepoznajte karakteristike pasivno-agresivnog sukoba
Postoji pasivno-agresivni stil sukoba koji se obično razvija kod osoba sa pasivno-agresivnim sklonostima. Sposobnost razlikovanja znakova pasivne agresije kod drugih može vam pomoći da je prepoznate i u sebi. Neke karakteristike mogu uključivati:
- Govoriti ili raditi stvari koje su dvosmislene
- Biti zagonetan i neizravan sa svojim namjerama ili o onome što želite od druge osobe
- Potapanje
- Preuzimajući ulogu žrtve
- Odugovlačenje
- Reći nekome da ste dobro i da nema problema kada to zaista učinite
Korak 2. Procijenite način na koji izražavate ljutnju
Prva faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba je razvoj uvjerenja da su izravni izrazi bijesa opasni i da ih treba izbjegavati. Umjesto da jasno izrazi ljutnju kada osjećaji počnu, pasivno-agresivna osoba rješava svoje probleme ljutnjom prikrivajući ljutnju pasivno-agresivnim ponašanjem.
Korak 3. Shvatite da stres može izazvati pasivnu agresiju
Druga faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba je stresna situacija koja pokreće iracionalne misli temeljene na iskustvima iz ranog života koja su obeshrabrila izravno izražavanje ljutnje.
Korak 4. Čuvajte se poricanja ljutnje
Treća faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba događa se kada pasivno-agresivni pojedinac poriče svoj bijes. Ovo poricanje može dovesti do projiciranja negativnih osjećaja na druge ljude, što rezultira izgradnjom ogorčenosti prema drugima.
Korak 5. Pazite na pasivno-agresivno ponašanje
Četvrta faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba zapravo je uključivanje u pasivno-agresivno ponašanje. To uključuje (ali nije ograničeno na): poricanje osjećaja ljutnje, povlačenje, mrzovolju, nadutost, odugovlačenje, izvršavanje zadataka neučinkovito ili neprihvatljivo i zahtijevanje skrivene osvete.
Korak 6. Razmotrite reakcije drugih
Peta faza ciklusa pasivno-agresivnog sukoba reakcije su drugih. Većina ljudi negativno reagira na pasivno-agresivno ponašanje i često se tome agresor nada. Ova reakcija tada djeluje samo kao pojačanje za ponašanje i ciklus će započeti iznova.
Metoda 2 od 3: Procjena vlastitog ponašanja
Korak 1. Upotrijebite dnevnik ponašanja
Vođenje dnevnika korisno je sredstvo za identificiranje, vrednovanje i ispravljanje vlastitog ponašanja. Vaš vam dnevnik može pomoći u određivanju pokretača vašeg ponašanja i omogućuje vam sigurno mjesto da budete iskreni u pogledu vlastitih reakcija i načina na koji biste u budućnosti htjeli djelovati drugačije.
Korak 2. Identificirajte incidente u kojima ste djelovali pasivno-agresivno
Pasivna agresija može poprimiti različite oblike, ali osnovna ideja je da ste bili uzrujani ili ljuti zbog nečega i niste se izravno bavili svojim emocijama. Umjesto toga, možda ste se bavili “osvetom” u obliku jednog od sljedećeg:
- Povlačenje od drugih
- Naduvavanje
- Stalno se žale da ih drugi nedovoljno cijene ili pogrešno razumiju
- Pokazujući sve argumentiranije ponašanje
- Izražavanje nesviđanja ili kritika autoriteta
- Često osjećate zavist i ljubomoru na druge
- Pretjerujući svoju perspektivu da ste doživjeli osobnu nesreću, nepravednost i nepravdu
- Privremeno poštivanje
- Biti namjerno neučinkovit
- Dopustite da problem eskalira
- Skrivena, ali svjesna osveta
- Na primjer, ako se prema kolegi ponašate pasivno-agresivno, možete učiniti nešto od sljedećeg: uništiti radne materijale koji su joj potrebni (skrivena osveta), ne reći joj da znate da je njen klijent nesretan (dopustiti da problem eskalira), kasno dovršite svoj dio suradničkog projekta (namjerna neučinkovitost) ili joj kažete da ćete joj pomoći u projektu, ali ne izvršite je (privremena usklađenost).
Korak 3. Snimite podatke o tome što se dogodilo
Važno je identificirati i ukloniti pogrešne obrasce mišljenja koji su se razvili u ranom životu. Steknite naviku sjediti sa svojim bijesom dovoljno dugo da shvatite što vam pokušava reći. Zatim, kako biste uklonili te misaone procese, najprije identificirajte kada i kako se oni događaju. Osvrnite se i pokušajte se prisjetiti određenih detalja o svom ponašanju. Može biti korisno promatrati okolnosti onako kako bi to promatrač treće strane bio što objektivniji. Ispitajte okolnosti i motive koji otkrivaju vaše pasivne agresivne postupke. Razmotrite sljedeća pitanja:
- Kako su se članovi vaše obitelji nosili s bijesom dok ste bili dijete?
- Tko je pokrenuo vaše emocije ili ponašanje?
- Kako ste se osjećali tijekom incidenta?
- Kada i gdje se incident dogodio?
- Koji su vanjski čimbenici mogli utjecati na vaše ponašanje ili osjećaje?
- Kako se situacija odigrala?
- Što biste mogli učiniti drugačije u budućnosti kako biste izbjegli i/ili riješili sukob?
Korak 4. Utvrdite neslaganja između svojih misli i ponašanja
Općenito, pasivno-agresivno ponašanje se očituje kao namjerna kontradikcija između onoga što govorite i radite (pasivno) i onoga što osjećate (ljut/agresivan). Ovo su uobičajene manifestacije pasivno-agresivnog ponašanja:
- Pružanje javne podrške, ali neizravno odupiranje, odugovlačenje ili podrivanje uspješnog izvršavanja društvenih i radnih zadataka
- Pristajanje da nešto učinite, a ne izvršavanje ili pretvaranje da ste zaboravili
- Pružati nekome tihi tretman, ali ne dajući osobi do znanja zašto
- Ugađati ljudima u javnosti, ali ih ponižavati iza leđa
- Nedostaje vam asertivnost da izrazite svoje osjećaje i želje, ali ipak očekujete da drugi znaju što su
- Preklapanje pozitivnih komentara s izrazitim sarkazmom ili negativnim govorom tijela
- Žali se da su drugi neshvaćeni i neprihvaćeni
- Biti mrzovoljan i argumentiran bez nuđenja konstruktivnih ideja
- Kriviti druge za sve, a izbjegavati odgovornost
- Nerazumno kritiziranje i preziranje autoriteta prema vašim vršnjacima
- Odgovor na nepoželjne autoritete prikrivenim, nepoštenim radnjama
- Potiskivanje emocija u strahu od sukoba, neuspjeha ili razočaranja
- Izražavajući zavist i ogorčenost prema onima koji su naizgled sretniji
- Izražavanje pretjeranih i upornih pritužbi na osobnu nesreću
- Naizmjence između neprijateljskog prkosa i skrušenosti
- Predviđanje negativnih ishoda čak i prije početka rada
Korak 5. Izbjegavajte privremenu usklađenost
Pasivno-agresivna osoba uključuje se u određenu vrstu pasivne agresije koja se naziva privremena usklađenost kada pristane na zadatak, a zatim namjerno kasni s dovršenjem. Možda kasni zbog odugovlačenja, kasnog dolaska na sastanke ili prijave ili pogrešnog postavljanja važnih dokumenata. Ljudi se često uključuju u privremenu usklađenost kada se osjećaju podcijenjeni, ali ne znaju kako na odgovarajući način izraziti te osjećaje.
Korak 6. Nemojte biti namjerno neučinkoviti
S namjernom neučinkovitošću, osoba više cijeni priliku da bude neprijateljski nastrojena nego što cijeni vlastitu stručnost. Primjer za to bio bi zaposlenik koji nastavlja proizvoditi istu količinu rada sa značajno smanjenom kvalitetom rada. Ljudi koji se suočavaju sa svojom neučinkovitošću često igraju ulogu žrtve. Ovakvo ponašanje može biti autodestruktivno, ali i neugodno za druge.
Korak 7. Pokušajte ne dopustiti da problemi eskaliraju
Dopuštanje eskalacije problema pasivno je agresivno ponašanje pri kojem se pojedinac odbija suočiti ili riješiti problema kojeg je svjestan. Umjesto toga, on dopušta da se problem izgradi sve dok ne postane veći problem.
Korak 8. Klonite se skrivene, ali svjesne osvete
Skrivena, ali svjesna osveta znači da pojedinac potajno potkopava pojedinca koji ih je uznemirio. To se može dogoditi u obliku tračeva ili drugih neotkrivenih sabotaža, poput širenja glasina ili tjeranja drugih ljudi da izaberu vašu "stranu".
Korak 9. Pronađite obrasce u svom ponašanju
Kad razmišljate o svojim postupcima (ili čitate dnevnik), pokušajte pronaći obrasce u svom ponašanju. Jesu li postojali određeni elementi koji su pridonijeli vašem pasivno-agresivnom odgovoru u više situacija? Mnogi ljudi koji se bore s ljutnjom ili pasivnom agresijom doživljavaju "okidače", koji mogu aktivirati njihov nesrazmjerno emocionalni odgovor. Okidači su obično povezani s prošlim emocijama ili sjećanjima (čak i ako ih niste svjesni). Neki uobičajeni okidači uključuju:
- Osjećaj da nemate kontrolu nad vlastitim životom, postupcima druge osobe, okolinom ili životnom situacijom
- Vjerujući da netko pokušava manipulirati vama
- Ljutiti se na sebe zbog pogreške
Korak 10. Prihvatite svoje emocije
Nijekanje onoga što doista osjećate dio je problema s pasivnim agresivnim sklonostima. Ne želite da drugi znaju da ste ljuti, povrijeđeni ili ogorčeni, pa se ponašate kao da niste. Vaši se osjećaji samo pojačavaju i postaju iracionalniji jer im niste osigurali zdraviji izlaz. Stoga je važno dopustiti sebi da osjetite i priznate svoje emocije kako biste se mogli nositi s njima na zdraviji način.
Metoda 3 od 3: Učinkovitija komunikacija
Korak 1. Dajte si vremena za promjenu
Promjena ponašanja koje ste izgradili prekovremeno zahtijeva puno vremena i upornosti. Upamtite da je promjena proces koji nije uvijek linearan. Nemojte se bojati vratiti se na početak i ponovno procijeniti svoje ponašanje. Istodobno, nemojte biti strogi prema sebi ako se u prvom pokušaju nađete neuspješnima. Što više vježbate i radite na svojim pasivnim agresivnim sklonostima, veća je vjerojatnost da ćete uspješno promijeniti svoje ponašanje. Ako se nađete u zabludi u pokušajima da promijenite pasivno-agresivno ponašanje, odvojite trenutak da zastanete i razmislite o tome što se događa.
Korak 2. Naučite o asertivnoj komunikaciji
Ako se želite prestati ponašati pasivno agresivno, možda se pitate koje su vam druge mogućnosti. Zdraviji oblik komunikacije poznat je kao "asertivna" komunikacija. Asertivna komunikacija zdrav je i pošten način za rješavanje i suočavanje s osobom ili situacijom koja vas uzrokuje da postanete ljuti. To uključuje iznošenje mišljenja kada ste ljuti, ali održavanje poštovanja prema drugim ljudima oko vas.
Korak 3. Naglasite da su potrebe obje strane važne
Dio asertivne komunikacije je priznavanje da su vaše potrebe, kao i potrebe druge osobe (ili ljudi) uključene, važne. Ovo skida fokus s vas i pokazuje da cijenite potrebe drugih.
Korak 4. U komunikaciji koristite poštovanje
Korištenje riječi "molim" i "hvala" može uvelike pomoći da se naizgled poštuje drugi. Tretirajte drugu stranu s poštovanjem, priznajući da i oni imaju stranu priče.
Korak 5. Budite jasni i konkretni sa zahtjevima
Ne zaboravite razmišljati o bilo kakvim radnjama koje biste htjeli da druga strana poduzme kao zahtjeve, a ne zahtjeve. To će vam pomoći da na odgovarajući način izrazite svoj zahtjev. Važno je da ste specifični i da učinite sve da se držite stvarnih činjenica.
Korak 6. Izrazite svoje osjećaje
Iako želite pružiti činjenične podatke, u redu je uključiti i način na koji se osjećate kada izražavate svoj bijes. Možete naglasiti riječi poput "Osjećam se poput" ili "Zbog toga se osjećam", što može spriječiti da druga strana postane obrambena.
Korak 7. Potražite rješenje problema
U idealnom slučaju, vi i strana prema kojoj izražavate svoje osjećaje možete surađivati u rješavanju problema koji vas ljuti. Nažalost, ne možete kontrolirati postupke drugih, pa ćete možda morati sami potražiti rješenje.
Na primjer, vi i vaš susjed možete razmišljati o načinima držanja psa pod kontrolom, poput držanja na uzici ili u ogradi. Međutim, ako susjed odbije surađivati, možda ćete morati sami doći do rješenja, poput ograde u vlastitom dvorištu
Korak 8. Slušajte i promatrajte
Komunikacija je jednako slušanje i čitanje neizgovorenih poruka koliko i otvoreno i izravno govorenje. Razmislite o tome što druga osoba govori ili ne govori kao odgovor na vaše vlastite riječi ili postupke. Upamtite da su razgovori dvostrani i da razgovarate s drugim čovjekom koji također ima misli i osjećaje.
Korak 9. Prihvatite da su sukobi u redu
Neslaganja nisu neuobičajena. Neki od sukoba s kojima se susrećete možda nisu sukobi, već nesporazumi. Obično niste u opasnosti ako možete ublažiti bijes i učiniti svoje rasprave konstruktivnima i pozitivima. Moguće je složiti se s tim i složiti se i moći postići kompromise koji donose "win-win" rezultate za obje uključene strane. Na taj način preuzimate kontrolu umjesto da dopustite pasivnom agresivnom ponašanju da pošalje probleme izvan kontrole.
