Prokleti ste s neprestanom potrebom da spasite ili popravite one oko sebe? Spasiteljski kompleks ili sindrom bijelog viteza konstrukt je ličnosti koji se na prvi pogled čini čisto motiviran željom za pomoći. Uistinu, kompleks spasitelja nije zdrav i često može dati osobi mogućnost da se usredotoči kako se ne bi pozabavili vlastitim problemima. Ako patite od kompleksa spasitelja, možete se izliječiti. Oslobodite se svoje potrebe za spašavanjem drugih promjenom odnosa prema drugima, fokusiranjem na vlastite potrebe i traženjem korijena svoje kompulzivne pomoći.
Koraci
Metoda 1 od 3: Izgradnja zdravijih odnosa
Korak 1. Postanite aktivni slušatelj
Uočite da se drugi često samo žele odužiti, a ne popraviti. Veliki problem za mnoge "spasioce" je pretpostavka da su drugi bespomoćni i nesposobni riješiti vlastite probleme. Ako počnete aktivnije slušati, možda ćete naučiti da vaša pomoć nije potrebna-samo podržavajuće rame i uho za slušanje.
- Kad vam partner ili prijatelj dođe s problemom, nastojte razumjeti, a ne odmah odgovoriti. Povremeno uspostavite kontakt očima s osobom. Suočite se s njima. Ispitajte njihov govor tijela kako biste naglasili svoje emocionalno stanje (npr. Napeta ramena mogu izraziti strah ili oklijevanje).
- Ponudite neverbalne znakove poput klimanja glavom kako biste pokazali da slušate. Pokušajte odvojiti ono što čujete od vlastitih prosudbi kako biste se povezali s govornikovom porukom. Ako niste sigurni što pokušavaju prenijeti, postavite pojašnjavajuća pitanja poput "Želite li reći …?"
Korak 2. Pričekajte prije nego što uđete
Osim što zapravo slušate ono što vaša voljena osoba govori, prkosite svojoj spasiteljskoj prirodi i pričekajte. Možda ćete otkriti da si ljudi često mogu pomoći sami ako im se ukaže prilika. Zapravo, možda ste nesvjesno izgrađivali naučenu bespomoćnost ili osposobljavali svoje najmilije tako što ste se uvijek spremali spasiti dan.
- Izazovite sebe da ne ponudite pomoć ili savjet kada vam voljena osoba dođe s problemom. Ponavljajte mantru u glavi poput "Mogu biti prisutan prijatelju bez spašavanja ili popravljanja."
- Ako prijatelj prolazi kroz teško vrijeme, pokušajte mu dati valjane izjave umjesto da mu ponudite pomoć. Na primjer, možete reći: "Tako mi je žao što sada prolaziš kroz ovo." To pokazuje vašu empatiju bez uključivanja vas u problem.
Korak 3. Ponudite pomoć samo na zahtjev
Jedan od ključnih aspekata kompleksa spasitelja je ukorijenjena želja da se pomogne čak i kada se to ne želi ili traži. Automatski pretpostavljajući da svi žele biti spašeni može biti uvredljivo jer pokazuje da ne vjerujete u njihovu sposobnost da si sami pomognu. Spriječite se od toga samo poduzimanjem radnji nakon jasnog apela za pomoć.
- Na primjer, ako vam prijatelj priča o lošem danu, jednostavno slušajte bez nuđenja vlastitog rješenja. Samo ako prijatelj pita: "Što misliš?" ili "Što da radim?" trebate li ući u ulogu pomagača.
- Ako vas prijatelj ipak zatraži pomoć, pružite mu samo onoliko pomoći koliko ste spremni dati. Postavite granice kako se ne biste previše obvezali. Na primjer, možete reći: "Mislim da ne mogu razgovarati s tvojim prijateljem umjesto tebe. Ono što mogu učiniti je pomoći ti da skreneš misli s borbe."
Korak 4. Prestanite preuzimati odgovornost za druge odrasle osobe
Unatoč bliskim odnosima koje možda imate s partnerima, rodbinom ili prijateljima, morate shvatiti da su te osobe zasebne cjeline zadužene za vlastiti život. Kad igrate ulogu spasitelja, sve ostale stavljate u uloge slične nemoćnoj djeci ili invalidima.
- Teško je vidjeti voljenu osobu kako povrijeđuje ili griješi, ali nije vaš posao spasiti je ili ispraviti svaku negativnu situaciju na koju naiđu.
- Zapravo, nedaće su često kamen temeljac za pozitivan rast i razvoj. Moraju proći kroz poteškoće kako bi učili i usavršavali se. Ako im to uzmete, oduzimate im mogućnosti učenja.
- Da biste pomogli drugima da uspostave svoju neovisnost, pokušajte im postaviti pitanja o tome kako bi se mogli nositi sa situacijom. Možda ćete pitati stvari poput "Što mislite da možete učiniti po tom pitanju?" ili "Koje ste opcije zabavili?"
Korak 5. Prihvatite vlastitu nedostatnost
Mnogi ljudi sa kompleksom spasitelja ispadnu dobri kao dvije cipele, držeći drugima predavanja o svojim nepravdama i mnogim negativnim navikama. Iako vam to možda nije namjera, vaši najmiliji mogu vidjeti vašu stalnu naviku "popravljanja" kao pokazatelj da mislite da su slomljeni ili zeznuti.
- Svi imaju mane. Osoba koja ne prepoznaje da ima nedostataka je mana!
- Shvatite da se "uspjeh" definira subjektivno. Ono što je ispravno za jedno može biti pogrešno za drugoga. Možda imate poseban način prosuđivanja što je najbolje za osobu, ali to ne znači nužno da druga osoba to vidi samo na taj način.
- Provjerite pretpostavke o tome što drugome odgovara. To se posebno odnosi na odnose s vršnjacima. Postoje neke stvari poput zlostavljanja, zlouporabe droga, suicidalnih znakova i slično koje su prilično jasne o tome da su loše i treba hitnu intervenciju.
- Prihvatite vlastite snage i slabosti. Vi možete, ali i ne morate biti osoba koja će obaviti zadatak ili ponuditi savjet. Nitko ne može učiniti sve dobro.
Metoda 2 od 3: Usredotočite se na sebe
Korak 1. Budite sami
Spasitelj i bijeli vitez često preskaču iz veze u vezu, "spašavajući" nemoćne ili oštećene. Ako vas ovo opisuje, možda je vrijeme da napravite pauzu u odnosima. Ako niste u dugotrajnoj ili predanoj vezi, odvojite malo vremena da uživate u samoći i njegujete vlastite potrebe.
- Provođenje nekog vremena samca može vam pomoći da steknete više svijesti o svojim kompulzivnim sklonostima pomaganja/spašavanja. Također vam može dati vremena da istražite dijelove sebe koji pokreću tu naviku.
- Možda ćete htjeti odrediti koliko ćete vremena ostati sami kako biste lakše održali ovaj cilj. Na primjer, možda biste trebali dati sebi šest mjeseci. Za to vrijeme postavite ciljeve za svoje samopoboljšanje.
Korak 2. Postavite sebi objektivne ciljeve
Kompulzivni pomagači često dopuštaju svojim nastojanjima da poprave druge kako bi ih spriječili u bilo kojem osobnom razvoju. Štoviše, promatrajući sebe kao spasitelja razvijate nerealne ciljeve koji na kraju troše vaše samopouzdanje. Stvaranjem realnih ciljeva, možete ih obnoviti.
- Odaberite sebi cilj koji vam omogućuje da se usredotočite samo na sebe. To može uključivati sve, od gubitka težine do pisanja romana. Neka to bude PAMETNI cilj, koji je specifičan, mjerljiv, dostižan, realan i vremenski ograničen.
- Mogli biste reći: "Želim izgubiti 15 kilograma u 10 tjedana." Zatim zacrtajte kako ćete postići ovaj cilj: „Pojest ću porciju povrća pri svakom obroku. Vježbat ću 5 dana u tjednu. Ja ću piti samo vodu.”
- Prođite kroz svoje ciljeve s drugom osobom. Možda će vam reći jesu li ciljevi realni ili ne. Oni vam također mogu dati ideje za postizanje vaših ciljeva.
Korak 3. Izradite kutiju s alatima za brigu o sebi
Pojedinci sa kompleksom spasitelja često posvećuju svo svoje vrijeme i energiju drugima, pa im je prijeko potrebna briga o sebi. Uravnotežite svoju pretjeranu pomoć drugima radeći nešto lijepo za sebe. Stvorite rutinu koja uključuje različite aktivnosti njegovanja.
- Možda ćete stvoriti umirujući noćni ritual koji će vam pomoći da bolje spavate. Usvojite novu naviku vježbanja poput trčanja ili joge. Uređujte kosu ili nokte tjedno. Ili jednostavno otiđite u toplu kupku i poslušajte opuštajuću glazbu. Vratite se u sebe.
- Zamolite prijatelja ili člana obitelji da bude partner odgovornosti. Ovo je osoba koja će se prijaviti i pobrinuti se da to učinite svojom brigom o sebi. Zamolite ih da se često javljaju kod vas.
Metoda 3 od 3: Rješavanje temeljnih problema
Korak 1. Ispitajte prošle obrasce odnosa
Jeste li uopće svjesni svoje urođene potrebe da popravite ili kontrolirate druge? Neki ljudi koji ovo čitaju mogu poricati spasiteljski kompleks. Ako bolje pogledate svoje odnose s drugima, možete vidjeti obrazac kompulzivne pomoći.
- Jeste li ostali u vezi u kojoj ste bili nesretni jer ste mislili da ste potrebni drugoj osobi?
- Smatrate li da se često brinete za druge i njihove probleme?
- Osjećate li se krivim kad vam drugi pomažu ili vam daju?
- Je li vam neugodno dopustiti drugima da dožive negativne emocije pa brzo pokušavate riješiti problem?
- Izlazite li iz nezdravih odnosa samo da biste se povezali sa sličnim ljudima kao vaši prošli partneri?
- Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili potvrdno, možda biste trebali posjetiti terapeuta. Terapeut vam može pomoći da utvrdite jesu li to nezdravo ponašanje za vas.
Korak 2. Uočite aspekte sebe koje ste zanemarili
Možda niste svjesni da ste u pokušaju da popravite sve oko sebe ostavili emocionalnu, psihološku i duhovnu glad. Izvršite samoprocjenu kako biste bolje pogledali područja osobnih potreba. Možda ćete otkriti da ste vlastite nedostatke projicirali na ljude oko sebe.
- Prepoznajte svoje osobne vrijednosti. Koja uvjerenja, ideje i principi pokreću vaše odluke i ciljeve? Jeste li živjeli prema svojim vrijednostima?
- Ispitajte svoju emocionalnu inteligenciju. Jeste li u stanju prepoznati svoje emocije i učinkovito ih izraziti?
- Pogledajte svoju vrijednost. Je li vaše samopoštovanje povezano s tim koliko vas drugi cijene ili trebaju?
Korak 3. Prihvatite i pomirite se s traumom ili zanemarivanjem iz djetinjstva
Prisilna potreba za spašavanjem ili pomoći drugima često je ukorijenjena u vašem djetinjstvu. Istraživači vjeruju da oni koji pate od kompleksa spasitelja ili sindroma bijelog viteza pokušavaju popraviti neki negativan osjećaj za sebe koji je nastao u ranom životu. Nisko samopoštovanje, zlostavljanje ili zanemarivanje možda su pridonijeli ovom kompleksu. Možete izabrati prijatelje ili partnere koji prolaze kroz nevolje slične onima koje ste doživjeli u djetinjstvu.
- Svijest je prvi korak u mogućnosti popraviti oštećeni osjećaj sebe. Obratite pažnju na obrasce odnosa koje stvarate i ponudite samilost. Možete čak naglas reći: "Privlače me oštećeni ili otrovni ljudi jer pokušavam spasiti dio sebe koji je zlostavljan u djetinjstvu."
- Osim što priznajete ovu povezanost, moglo bi vam pomoći posjetiti profesionalnog savjetnika koji može raditi s vama kako bi zacijelio od prošlih rana.
Korak 4. Obratite se terapeutu za probleme suzavisnosti
Duboko u sebi, ljudi sa kompleksom spasitelja ili sindromom bijelog viteza imaju problem sa suzavisnošću. Suzavisnost opisuje vaše oslanjanje na druge da osjećaju emocionalne praznine. Na neki način zanemarujete sebe u korist činjenja za druge jer vaša samopoštovanje proizlazi iz želje da budete potrebni.
- Možete se oporaviti od suzavisnosti radeći s kompetentnim terapeutom za mentalno zdravlje koji ima iskustvo u ovom području.
- Također bi moglo pomoći sudjelovanje u skupinama za samopomoć za osobe s problemima suzavisnosti.
- Istraživanje suzavisnosti može vam pomoći da identificirate vlastite obrasce i potrebe. Može vam pomoći da pronađete rješenje koje vam odgovara.
