Depresija ne utječe samo na vas, već utječe i na one oko vas. Većina ljudi u vašem životu htjet će vam pomoći s vašom bolešću. Nažalost, oni to ne čine uvijek na pravi način ili način na koji se osjećate ugodno, ali zapamtite da je u redu ponekad se osjećati neugodno. Ne morate postavljati fasadu da biste uvjerili druge ljude da ste dobro, a da zaista niste. Postavljanje granica s obitelji, prijateljima i terapeutom može vam pomoći. Razmislite zašto prvo želite postaviti granice kako biste bili sigurni da ih ne koristite za izolaciju. Izoliranje od drugih ljudi može pojačati depresiju.
Koraci
Metoda 1 od 3: Postavljanje granica sa svojom obitelji
Korak 1. Recite im ako ne želite razgovarati o tome
Vaša će obitelj možda htjeti znati zašto mislite da ste depresivni. Možda bi htjeli znati kakav je to osjećaj i jesu li oni uzrok tome. Ne morate se nikome objašnjavati, posebno nekome s kim se ne osjećate ugodno. Jednostavno im recite da ne želite o tome razgovarati.
- Mogli biste reći: "Hvala vam na brizi, ali jednostavno ne želim govoriti o tome." Nadajmo se da će uvažiti vaš zahtjev i odbiti ga.
- Također je uobičajeno da članovi obitelji pitaju: "Jeste li dobro?" Ako vas to pitaju, recite im da se ne osjećate i da biste htjeli neki osobni prostor.
SAVJET STRUČNIKA
"Depresija ponekad može biti posljedica osjećaja da nemate pravo postaviti svoje granice."
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
Korak 2. Recite im da vam ne treba savjet
Vaša obitelj želi vam pomoći s depresijom. Međutim, ako sami nikada nisu prošli kroz to, nemaju pojma kroz što prolazite. Dajte im do znanja da, iako cijenite misao, ne trebaju vam njihovi savjeti.
Često obitelj može pokušati biti od pomoći, ali umjesto toga postaje kritična. Na primjer, mogli bi reći nešto poput: "Zašto se jednostavno ne odlučite razveseliti?" Mogli biste reći: “Cijenim što mi želite pokušati pomoći, ali držat ću se onoga što mi terapeut kaže da učinim.”
Korak 3. Dopustite svojoj obitelji da vam pomogne, ako želite
Vaša će obitelj možda pomisliti da će vam odlazak na zabavu ili provođenje vremena zajedno pomoći da se "izvučete iz toga". Možete im dati do znanja da s njima želite sudjelovati u aktivnostima. Pokušajte se pridružiti opuštajućim aktivnostima, poput ribolova, šetnje prirodom ili plivanja. Određene aktivnosti mogu pomoći, ali u redu je odmoriti se i kad se ne osjećate najbolje.
Obavijestite svoju obitelj želite li da ne pokušavaju učiniti da se osjećate bolje. Možda mislite da vas ponižavaju umjesto da vam pokušaju pomoći
Korak 4. Neka ljudi znaju trebaju li se povući
Recite svojoj obitelji ako vas guše pokušavajući previše pomoći. Vaša će obitelj možda pokušati pratiti koliko često uzimate lijekove, ako zakažete pregled kod liječnika i kako se osjećate. Nekima se ovo može činiti previše nadmoćnim. Javite im ako mislite da prelaze granicu.
- Mogli biste reći: “Znam da ste zabrinuti i želite pomoći, ali mogu samostalno pratiti svoje lijekove i zakazane termine. Osjećam se kao da me gušite gledajući svaki moj pokret i pokušavajući me pratiti cijelo vrijeme.” Možda su u početku osjećali povrijeđene osjećaje, ali bi na kraju trebali razumjeti.
- Druga je mogućnost da svoju obitelj obavijestite da biste radije da ne pokrenete problem ako to ne spomenete.
SAVJET STRUČNIKA
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Klinički psiholog
Razmislite o razgovoru s terapeutom ako imate problema s postavljanjem granica.
Klinički psiholog dr. John Lundin kaže:"
Korak 5. Zatražite da poštuju vašu privatnost
Suočavanje sa stanjem mentalnog zdravlja često nosi stigmu koja može negativno utjecati na vaš oporavak. Ako ne želite da obiteljski prijatelji ili udaljena rodbina saznaju za vaše stanje, svoje želje trebate podijeliti s bliskim prijateljima i obitelji.
Mogli biste reći: "Radije bih da me svi ne gledaju drugačije. Možete li, molim vas, zadržati moju bolest za sada? Zaista bih cijenio vašu diskreciju."
Metoda 2 od 3: Postavljanje granica s prijateljima i partnerima
Korak 1. Recite im koliko želite da oni budu uključeni
Vaš partner ili prijatelji mogu htjeti s vama prisustvovati terminima terapije ili grupnim sastancima za podršku. Sjajno je ako se osjećate ugodno u tome. Međutim, recite im ako ne.
Kad vam ponude, mogli ste reći: “To je jako lijepo što mi se želite pridružiti. Međutim, uživam ići sam.” Moglo bi se reći da se osjećate ugodnije razgovarati o svojoj depresiji samo sa svojim terapeutom ili grupom za podršku i da vam je neugodno sa svojim prijateljima ili partnerom u blizini. Trebali bi razumjeti odakle dolazite
Korak 2. Recite im da li povrijeđuju vaša osjećanja
Vaši prijatelji će vam možda htjeti reći da su to prošli i da imate divan život i da se ne biste trebali osjećati depresivno, ili mogu ukazati na to da postoje ljudi kojima je to puno gore od onih koji imaju mnogo više razloga za depresiju. Možda je to istina, ali slušati to možda neće biti od pomoći. Recite im ako vam povrijeđuju osjećaje i recite im što biste radije da vam kažu.
Na primjer, mogli biste reći: „Znam da želiš da se osjećam bolje. Međutim, zbog ovoga što si rekao samo se osjećam još gore. Umjesto toga, molim te, samo mi reci da si tu zbog mene.” Možda razmislite o tome da s njima ne razgovarate o svojoj depresiji ako ne mogu poštivati vaše želje
Korak 3. Obratite im se ako odbace vaše osjećaje
Neki ljudi vjeruju da depresija nije stvarna. Vjeruju da se osoba jednostavno može odlučiti biti sretna i osjećati se bolje. Kao što znate, to nije tako. Recite im kad ne poštuju ono kroz što prolazite kako, nadamo se, to ne bi ponovili.
Pokušajte reći „Ovo su moji osjećaji i ono kroz što prolazim. Možda se ne slažete s njima, ali to je moja stvarnost i bio bih vam zahvalan ako biste barem priznali ono što osjećam."
Korak 4. Odlučite trebate li se udaljiti
Vaša društvena mreža mogla bi izravno utjecati na vaše mentalno zdravlje, na dobro ili na loše. Ako imate voljene osobe koji su pretjerano zahtjevni, ne podržavaju vas ili vam govore jezikom o vašoj depresiji, možete odlučiti prekinuti vezu ili se udaljiti.
- Pažljivo procijenite svakoga u svom životu. Zapitajte se ohrabruju li i podržavaju li te osobe. Ako ne, donesite odluku da ćete s njima provoditi manje vremena ili ih potpuno isključiti iz života, ako je moguće.
- Ako odlučite odrezati neke ljude da imate uspostavljen drugi sustav podrške, poput prijatelja od povjerenja, vašeg terapeuta ili grupe za podršku.
Metoda 3 od 3: Postavljanje granica sa svojim terapeutom
Korak 1. Zaustavite bilo kakvo dodirivanje, ako se osjećate neugodno
Neki terapeuti koriste dodir kao dio svoje tehnike liječenja, ali to je rijetko i zapravo nije dopušteno u struci. Recite terapeutu da ne želite nikakvu fizičku interakciju ako se osjećate nelagodno. Postavljanje ove granice od početka može spriječiti neugodne ili neugodne situacije. Ako se nastavi, prijavite ih državnom odboru za licenciranje i pronađite novog terapeuta.
Tijekom vašeg prvog posjeta recite: „Znam da neki terapeuti vole zagrliti ili pružiti tjelesnu utjehu svojim pacijentima. Nije mi ugodno bilo kakvo dodirivanje.” Vaš terapeut bi trebao uvažiti vaš zahtjev; razmislite o pronalasku novog terapeuta ako to ne učine
Korak 2. Recite svom terapeutu kakvi su vam sastanci ugodni
Recite svom terapeutu želite li ih vidjeti samo u njihovom uredu. Neki će terapeuti posjetiti svoje klijente izvan ureda kako bi im ponudili poticaj i podršku, ali to je vrlo rijetko. To je protivno propisima u većini država, osim ako se obje strane s time slože. Recite terapeutu da ih želite vidjeti samo u zakazano vrijeme, ako se zbog toga osjećate dobro.
Na primjer, neki će terapeuti posjetiti svoje klijente u bolnici ili s njima doći na posebne događaje kako bi im ponudili podršku. Neka vaš terapeut zna je li to nešto što vas zanima ili ne na početku
Korak 3. Neka vaš terapeut zna ako ne želite razgovarati o nečemu
Smisao terapije je razgovarati o svom životu i problemima koje podnosite. Međutim, možda trenutno niste spremni govoriti o određenim događajima iz svoje prošlosti. U redu je da znaju da o njima još ne želite razgovarati.
Mogli biste reći: „Postoje određeni aspekti mog života o kojima trenutno nisam spreman govoriti. Molim vas nemojte ustrajati ako vam kažem da ne želim govoriti o određenoj temi. " Vaš terapeut bi to trebao razumjeti. Ako ne, razmislite o pronalasku nekoga novog
Korak 4. Recite im kad vam se nešto ne sviđa da rade
Terapeuti koriste različite tehnike za koje vjeruju da djeluju. Možda vam se neće svidjeti ono što vaš koristi. Riješite situaciju što je prije moguće kako biste spriječili da se to dogodi u budućnosti.
