Našli ste se na prstima oko tuđih naizgled benignih, a ipak prilično manipulativnih načina? Primijećujući koliko ova osoba izgleda šarmantno, ali kako zapravo ne uspijevaju učiniti ništa što obećaju? Ili, možda morate trčati uokolo ispričavajući se zbog stalnog kašnjenja ove osobe? Ako se stalno susrećete s ovakvim problemima s određenom osobom, moguće je da ste u pasivno-agresivnoj vezi sa supružnikom, partnerom, prijateljem, šefom ili drugom bliskom vezom. Suočavanje s otkrivanjem da ste u pasivno-agresivnoj vezi može se u početku suočiti, ali imajte hrabrosti. Ako se s tom osobom vrijedi držati ili situacija zahtijeva da se i dalje nosite s njom, srećom, možete pronaći načine za rješavanje pasivno-agresivnog ponašanja.
Koraci
1. dio od 3: Jeste li u pasivno-agresivnoj vezi?
Korak 1. Utvrdite mogućnost da ste u pasivno-agresivnoj vezi
Činjenica da se pitate definitivan je početak. Međutim, važno je jasno znati što je pasivno-agresivno ponašanje i je li to problem u vašem odnosu. (Veza se smatra prilično širokom, uključujući romantičnu, na radnom mjestu, u prijateljstvu, sa kolegama hobistima, s kim god ste u vezi!) Sljedeći koraci pomoći će vam da iskoristite ovu mogućnost, iako biste možda htjeli dobiti i neka podržavajuća mišljenja osoba vjeruješ.
Korak 2. Uočite znakove standardnog pasivno-agresivnog ponašanja
Neki tipični pasivno-agresivni pristupi u odnosu s drugima uključuju:
- Nespremnost za artikuliranje osjećaja, osobito negativnih. Umjesto toga, čuvaju se u bocama, samo da bi kasnije eksplodirale na nekom zaista neugodnom mjestu ili bile predmet prikrivenog mrmljanja, ogovaranja ili razdražljivosti (u pokušaju da vas čuju bez izravnog razgovora s vama).
- Slaže se da će učiniti kako vi predlažete/tražite ili čak ponudi da dovrši zadatke, a zatim ih nikada ne izvrši (to je poznato kao "privremena usklađenost"). On/ona može koristiti odugovlačenje ili odgađanje kao umjetničku formu, umjetnost da frustrira druge! Ili, on/ona izvršava zadatak prema svom rasporedu ili to čini na pola i nepotpuno (u nadi da više nikada nećete pitati).
- Sulks, utihne, naljuti se, postane neraspoložen (govori stvari poput "Dobro. Kako god."). Mrzovoljnost može često trajati satima ili više, a sve zbog toga što nije uspio doći na svoj način ili nije dovoljno jasno artikulirao ono što se želio, a zatim okrivljuje drugoga.
- Daje sarkastične odgovore umjesto da se ozbiljno bavi problemima ili da ih autentično sluša. To može uključivati suptilne načine odlaganja vaših napora ili želja.
- Negira da je ljut, lud ili plav. Pa ipak, sasvim očito tu nešto kipi. Većinu vremena nitko nema energije to isfurati, pa tamo ostaje gnojno. Druga mogućnost koja vas tjera na rub da izgledate poput onog koji je razdražljiv ili ljut, dopuštajući mu/joj da prebaci krivnju.
- Odustaje. "To je to, bilo mi je, izašao sam. Ionako me nikad nisi cijenio." I najvjerojatnije je uletjelo u cjenkanje, pa su se svi počešali po glavi odakle je sve ovo došlo (često se to dogodi nakon najmanje provokacije - zapamtite taj uzavreli lonac neizraženih potreba i želja).
Korak 3. Zabilježite potencijalne znakove da ste u pasivno-agresivnoj vezi
Možda vam je ono što ste pročitali već pomoglo da se odlučite. Možda biste također htjeli zatražiti savjet od pouzdanog prijatelja ili svog terapeuta da djeluje kao zvučna ploča. Uzmite u obzir neke od sljedećih mogućih pokazatelja da ste u pasivno-agresivnoj vezi:
- Osjećate da se vaše vrijeme i želje ne poštuju. Na primjer, zovete "večera je spremna". Vaš supružnik kaže "Za trenutak". Taj trenutak se proteže na pola sata dok on/ona "samo završi" neku igru/pisanje/TV, svejedno. Potrudili ste se s pripremom obroka. Ne bi trebalo kasniti s dolaskom da ga podijelite bez vrlo dobrog razloga. Ako vam se to stalno događa, vjerojatno se radi o pasivno-agresivnom ponašanju i vrlo je kontrolirajuće.
- Smatrate da su vaši razumni zahtjevi potkopani. Na primjer, vaš susjed kaže da će on/ona zasjeći previsoke grane koje vam začepljuju bazen. Ne može biti slađi u vezi toga i kaže "to je obećanje". Dani se pretvaraju u tjedne, on/ona se smiješi i maše iz daljine, ali ipak vam to lišće začepljuje bazen. Na kraju ga nađete i pitate o tome, a on/ona kaže: "Oh da, mislila sam, ali moji su isječci bili slomljeni. Dao sam ih na popravak." Tjedan dana kasnije, otkrijete da je polovica grana ostavljena da ostavi nazubljene oštre rubove u razini očiju, a ostatak je i dalje čvrsto na mjestu. Vaše "prijateljstvo" sa susjedom sada je upitno.
- Osjećate da ste namjerno zastrašeni i sprečavate vas da učinite nešto što biste htjeli. Na primjer, voljeli ste raditi za X firmu 8 godina. Ali sada je vrijeme da krenete dalje, pa pitate vlasnika-šefa za referencu za nadolazeći intervju. Vaš šef kaže da će biti tužan što vas gubi, ali da razumije da morate raširiti krila. Kaže da će rado dati referencu. Ne dobivate posao, a povratne informacije govore vam da je vaš šef rekao neke zaista negativne stvari o vašem učinku i vještinama. Iznenađeni ste otkrićem da vas šef nema namjeru pustiti da odete, ali jednostavno vam to neće reći u lice.
2. dio od 3: Želite li ostati u ovoj vezi?
Korak 1. Budite realni
Ova osoba se neće promijeniti. Međutim, ta je osoba vjerojatno vrlo lijepa. Mnogo pasivno-agresivnih ljudi je "lijepo" jer žele izbjeći sukob, tražiti sklad i radije bi da "problemi" jednostavno ne postoje. Nažalost, ta "mir i svjetlost" smirenosti ima cijenu za druge; jednostavno ne žele da im to bude trošak. Tu dolazi do pasivno-agresivnog otpora, jer bez artikuliranja onoga što osoba želi, to se jednostavno ne događa. Malo ljudi može, ili čak želi, čitati misli. Dakle, možda ste u braku s tom osobom, zaposleni s njom, volite je, sviđa vam se itd., I uglavnom se čini šarmantnom, prijateljskom i ugodnom, upravo vas to strašno pasivno-agresivno ponašanje toliko iritira (pa bi trebalo), uzrokujući komunikacijski jaz i neispunjavanje vlastite težine po potrebi.
Korak 2. Napravite samoanalizu vlastitih osjećaja i načina na koji trenutno reagirate na pasivno-agresivno ponašanje
Veliki dio učinkovitog suočavanja s pasivno-agresivnim ponašanjem ovisit će o tome kako ponašanje izaziva vašu reakciju. Ako možete uočiti ponašanje i ne dopustiti da vam pritisne gumbe pomagača/omogućavatelja/odavanja, tada možete početi skupljati hrabrost da se nosite i prestati dopuštati toj osobi da siđe bez kazne. Neke stvari koje treba uzeti u obzir uključuju:
-
Omogućujete li na bilo koji način ovo ponašanje?
: Ako se i vi ne sukobljavate, možda je živjeti s pasivno-agresivnim postupcima sve puno lakše nego govoriti ili razmišljati. Dodajte tome i želju da se osigurate da se ovoj osobi i dalje sviđate "baš takvi kakvi jeste", a možda oboje plešete jedno oko drugog, a da zapravo ne kažete što mislite ili želite.
-
Osjećate li se kontrolirano?
: Ako se osjećate kao da pasivno-agresivno ponašanje ograničava vaše izbore i sposobnost da kažete što će se dogoditi u vašem životu, tada će to ponašanje najvjerojatnije ozbiljno utjecati na vas. U ovom slučaju, preporuča se da dobijete pomoć od osobe od povjerenja ili terapeuta kako bi vam pomogli u liječenju razloga zašto tako lako kapitulirate nad kontrolom metoda. Vašoj asertivnosti i snagama vjerojatno će trebati dati pojačanje.
-
Jeste li na meti komentara o vašoj tankoj koži?
: Da li ta osoba često tvrdi da ste "previše uzbuđeni", "ne možete se našaliti", "želite da stvari budu previše savršene" ili "da se nervirate zbog ničega"? Sve su to izrazi osmišljeni da vam vrate problem, kako biste izgledali loše. "Mirna" vanjština pasivno-agresivne osobe tada se smatra šarmantnom i razumnom. Optužbe na vas mogu vas ostaviti prljavim. Ako se to stalno događa, namješteni ste da izgledate kao zlotvor u vezi, a ovaj gadni potisak treba priznati i od njega se maknuti.
-
Vozi li vas potreba za odobrenjem?
: Želite li na neki način "odobrenje" ove osobe? Ako je ovo pokretač u vašoj vezi, to može biti samonametljiv način da vas drže vezane za plan i tempo pasivno-agresivne osobe. Ne treba vam ničije odobrenje. Morate shvatiti kako vas traženje odobrenja takve osobe ostavlja otvorenim za iskorištavanje.
3. dio 3: Snalaženje oko pasivno-agresivne osobe
Korak 1. Zapitajte se koliko ste spremni suprotstaviti se pasivno-agresivnoj osobi
Bit ćete u poziciji da obojici artikulirate ono što samo jednom od vas može smetati da jasno kaže. Kad jasno kažete što želite ili zazovete pasivno-agresivne radnje, posljedice pasivno agresivne osobe mogu uključivati povlačenje, otvoreni bijes (neobično, ali to su stvari koje podržavaju kut), razdražljivost, suze i odugovlačenje. Osim što ćete biti spremni navesti pasivno-agresivne radnje koje primijetite kada izravno utječu na vas, morat ćete znati i svoje granice i ono što više nećete tolerirati u smislu držanja, zezanja i iznevjeravanja.
Znajte koje su vaše vlastite vrijednosti i vaše neprelazne granice. Kad vam to bude jasno, znat ćete kada se koristite (vidi dolje)
Korak 2. Ponašajte se i govorite asertivno
Ovo je vaša najbolja obrana od pasivno-agresivnog ponašanja. Iznosite svoje sklonosti i potrebe činjenično, opetovano i bez povlačenja. Dostupne su mnoge knjige i članci koji će vam pomoći da poboljšate svoju asertivnost ako se zbog toga još ne osjećate ugodno. U međuvremenu, imajte na umu sljedeće:
- Jasno navedite činjenice i posljedice. Ne objašnjavajte detaljno i nemojte koristiti emocionalne riječi. Neka bude jednostavno, jasno i jasno.
- Isperite i po potrebi ponovite. Držite se istih riječi i poruka. Time je jasno da ste čvrsti u pogledu svojih očekivanja.
- Informirajte pasivno-agresivnu osobu o tome kako njezin/njezin propust da doprinese/dođe na vrijeme/ispuni rok itd. Utječe na vas. Držite se izjava "ja" i ne govorite ništa o karakteru ili osobnosti druge osobe.
- Nikada ne spominjte riječi "pasivno-agresivno" izravno ovoj osobi. Uvijek se usredotočite na to kako se ponašanje osjeća i utječe na vas, koristeći točno opisane riječi koje odgovaraju situaciji. Nitko ne voli da ga se otvoreno proziva da je prikriveno agresivan!
Korak 3. Nastavite raditi ono što trebate učiniti, umjesto da se uzalud nadate da će vam ta osoba raščistiti put
Razmislite o sklapanju alternativnih aranžmana. Umjesto da se oslanjate na pasivno-agresivnu osobu, promijenite svoj pristup i nikada se ne oslanjajte na njih. Ni jednom, nipošto, nikad više. Ako uspiju nadoknaditi/stići na vrijeme/obaviti posao itd., Smatrajte to dodatnim bonusom, ali ako ne, ne dopustite da vam uništi planove, potrebe i želje. Nastavite s onim što trebate. Ako se u procesu nastavka života pasivno-agresivna osoba pokaže kao da se potpuno ne može nositi s tim, imate odgovor na svoje pitanje vrijedi li se družiti ili ne. S druge strane, možda ćete otkriti da će on/ona pronaći zdravo poštovanje prema vama i raditi s vašim jačim ja.
Korak 4. Suknja oko pasivno-agresivne osobe
Ako se bavite power playom, najlakši odgovor na to je odbiti igrati igru. Ako se ne angažirate, ne možete biti pojedeni spiralom samoporažavajuće neobavezivosti koju pasivno-agresivna praksa kao umjetnička forma. Načini izbjegavanja igre uključuju:
- Ignoriranje lukavstava i pokušaji da vas natjeraju da podnesete kašnjenja, nedostatak predanosti ili lošu izvedbu.
- Prelazak preko glave ove osobe. Otiđite do osobe koja može učiniti ono što vam je potrebno da učinite. Ne brinite o tome kako će se pasivno-agresivna osoba osjećati; on/ona će se osjećati užasnuto što ste razradili igru. Snap!
- Podsjetite se da ste sasvim dobro. Recite si: "X se opet igra. Ovo nije o meni, pa neću provesti ostatak večeri u bijesu da nisam uspio surađivati. On/ona samo pokušava ponovo sabotirati stvari, pa Vidim to što jest i zaobilazim ga. " Samo naprijed i učini što treba učiniti.
- Ponekad napredovanje znači da netko drugi mora biti uključen kako bi pomogao dovršiti stvari. U takvom slučaju nemojte se bojati objasniti kako vas je pasivno-agresivna osoba postavila u ovaj položaj kako se problem ne bi loše odražavao na vas. Opet se držite činjenica da ste dobili čvrst datum, ali još uvijek ne poštujete rokove itd.; ne nazivajte tu osobu imenima i ne ocrnjujte njen karakter.
Korak 5. Odlučite se o svojim granicama, svojim prijelaznim točkama o kojima se ne može pregovarati
Možete ih zapisati ako pomaže. Recite drugoj osobi kada se pojavi odgovarajući kontekst i recite to pristojno, ali odlučno. Na primjer:
- "Cijenim vašu ponudu da vrtlarstvo završite do srijede. U subotu moram održati rođendansku zabavu i ne mogu se nositi s tim da čekam kad ugostiteljstvo i postavljanje ovise o ranoj spremnosti. Dakle, ako niste završili vrt do srijede, Jeeves Garden Services će doći u četvrtak da sve riješi. Poslat ću vam račun."
- "Zaista je sjajno što volite igrati Xbox cijeli dan. Ali kad skuham večeru, očekujem da ćete poštovati moj trud dolaskom na stol na vrijeme. Ako to ne učinite, neću vam grijati obrok više. Možete ga jesti kako nađete."
- "Iako cijenim što dodajete vrijednost dokumentima koje dobivamo našim klijentima, ja više ne mogu biti doveden u neodrživ položaj govoreći klijentima da njihov proizvod nije spreman na vrijeme. Rok je u utorak sljedećeg tjedna. Ako imate ako nije taj rok, nastavit ću ispisivati dokument bez vašeg unosa."
- "Volim što želiš biti dio mog života. Međutim, shvatio sam da na kraju sve planiram za naše izlaske i tada obično kasnimo sa svime na što idemo iako sam dobro i doista spremno na vrijeme. Od sada, ako ne želite doći, samo recite, mogu se nositi s tom otvorenošću. Ako ne, odlazim u točno određeno vrijeme potrebno da me na vrijeme odvedu na događaje, bez obzira jeste li spremni ili ne."
Korak 6. Zadržite svoj unutarnji mir
Ako ga izgubite, pasivno-agresivni "pobjeđuje" u svojoj glupoj maloj igri. Ovo jednostavno otvara priliku da vas optuži da ste izgubili radnju, bili nerazumni i napravili planinu nad ničim. Ovo se na prvu može činiti jako teškim, ali zapravo se radi o praksi, a zapravo se čak može i osjećati katarzično jer što ste mirniji, pasivno-agresivna osoba se osjeća manje ugodno. Ne prevrćući se na zasljepljujuću hrpu, održavate prednost.
Ostani miran. Potvrdite na. (U tradiciji tih plakata. Zapravo, napravite sami ako vam pomaže.)
Korak 7. Ostanite usredotočeni na vlastito ponašanje i očuvanje integriteta
Nije važno što pasivno-agresivna osoba ima hrpu problema i želi da svijet prema njima bude ljubaznije i nježnije mjesto. Ova vrsta razmišljanja je i želja i nezrela i neće promijeniti stvari. Vi niste spasitelj ove osobe. Ako će ta osoba ostati dio vašeg života, jasno dajte do znanja da je i ona pod vašim uvjetima, ne samo njihovim i da se odnosi odnose na kompromis, suradnju i poštovanje. Poštujte vlastite potrebe i želje, poštujte ono čemu ste jako težili i ne dopustite da vas pasivno-agresivno ponašanje izbaci iz kolosijeka. Uz malo sreće, pasivno-agresivna osoba će se razvedriti i s vama. U protivnom nije vaša odgovornost brisanje i možda ćete morati razmisliti o dugoročnijoj promjeni.
Savjeti
- Svaka se osoba ponekad ponaša pasivno agresivno. To je obrambena i samozaštitna strategija. To izmiče kontroli kada je to jedini mehanizam odnosa i suočavanja koji osoba usvoji, pogotovo kad ta osoba shvati da je to odličan način za izbjegavanje sukoba, ali i dalje kontrolira ljude i odnose.
- Rad okolo često može značiti raditi daleko od pasivno-agresivne osobe. U kontekstu radnog mjesta, to može zahtijevati prelazak na novu ulogu, davanje te osobe "posebnim projektima" ili na druge načine kako bi se ograničio njihov utjecaj na vas ili rezultate na radnom mjestu.
Upozorenja
- Tajna agresija može se pretvoriti u otvorenu agresiju ako se osoba osjeća stjerana u kut ili je previše gurnuta. Ako se ikada osjećate uplašeno, nemojte ostati sami s tom osobom.
- Intimnost plaši mnoge pasivno-agresivne osobe. Boje se pustiti vas unutra jer se boje da ćete previše znati i, s druge strane, nastoje ih kontrolirati. Ovo je često skriveni razlog ispod usvajanja pasivno-agresivnog ponašanja, a zatim se pretvara u uživanje u manipulaciji koju sa sobom nosi (često vezano za "on/ona neće me ostaviti"). Ako mislite da se veza koja bi trebala biti intimna većinu vremena osjeća udaljenom ili da postoji nešto s čime se jednostavno ne približavate s tom osobom, to je znak upozorenja za duboko potisnuti bijes i strah. Terapija za oboje mogla bi biti od pomoći, iako bi to moglo biti kao da vučete divljeg konja kako biste natjerali drugu osobu da vas prati. Ako ipak odu, može biti prilično katarzično gledati kako ih terapeut izvlači zbog njihovog lošeg ponašanja; samo zadrži svoje suosjećanje na mjestu.
- Budite svjesni da slično privlači slično. Jeste li i vi pasivno agresivni? Je li vaše radno mjesto ispunjeno pasivnim agresivnim tipovima? Jeste li odabrali razonodu koja privlači pasivno-agresivne tipove? Svirate li se međusobno? Budite oprezni i budite iskreni prema sebi.
- Nemojte se ispričavati u ime pasivno-agresivne osobe. Može biti primamljivo, osobito s obzirom na intimne odnose poput supružnika ili prijatelja, ali može biti tanki rub klina koji dopušta da se ta osoba oslobodi dok preuzimate krivnju ili ublažavate udarce.
