Biti lako uvrijeđen teško je prevladati. Obično ukazuje na loše razumijevanje vlastitih emocija u korist strategije pokušaja promjene ponašanja drugih. No, budući da smo svi mi autonomna bića, u mogućnosti smo promijeniti samo sebe-to uključuje i način na koji razumijemo i reagiramo na svijet oko nas. Posvećenost promjeni sebe, a ne pokušaj nametanja promjena koje želimo vidjeti drugima vrijedan je izbor koji zahtijeva poniznost i otvorenost.
Koraci
1. dio od 3: Razumijevanje emocija iza napada
Korak 1. Razmotrite svoju ulogu počinitelja prekršaja
Često je uvreda izbor. To znači da bi naše reakcije na ono što smatramo uvredljivim trebale biti fokus promjene. Ako niste sigurni jeste li lako uvrijeđeni ili ne, učinite ovaj test za brzi odgovor.
- Kako vas je uvreda lako oblikovala? Očekujete li da ćete biti često uvrijeđeni, zbog čega ćete biti jako obrambeni? Je li vam teško vjerovati drugima?
- Izbjegavajte zamku mišljenja da ste osjetljiva osoba i da je uvrijeđivanje žičani dio vaše osobnosti. Možda ste doista vrlo osjetljivi na vanjski utjecaj-većina ljudi jest. No, osjetljivost se razlikuje od osobnog poduzimanja radnji drugih.
Korak 2. Zapitajte se na što doista odgovarate
Najčešće, lako pokretanje uključuje dopuštanje puno vlastitih pretpostavki (o motivaciji i agresiji) percepcije boja drugih. Osim ako se svijet doista ne vrti oko vas, to je samo pretpostavka da se drugi ponašaju iz mržnje ili prezira prema vama. Dakle, odakle dolaze te pretpostavke?
- Ispitajte svoj odnos sa samim sobom. Lako natučeni ego koji proizlazi iz osjećaja ranjivosti i obrane obično maskira temeljnu nesigurnost i nepovjerenje u sebe. Osjećate li se nesigurno u pogledu svog identiteta ili vam je neugodno u koži? Pronalazite li u svijetu ono što osjećate iznutra, u obliku uvredljivog komentara ili blagog?
- Samo zato što imate intenzivno iskustvo svojih osjećaja ne znači da su ljudi namjerno zlonamjerni prema vama. Zapravo, drugi rijetko mogu reći kada su ljudi oko njih vrlo osjetljivi, čak i ako su namjerno htjeli nauditi osjetljivim ljudima.
Korak 3. Preispitajte utjecaj svoje prošlosti
Drugi glavni pokretač za uvrijeđenost je vidjeti ponašanje ili čuti frazu koja nas podsjeća na negativno prošlo iskustvo. Povezujemo određene radnje s našim povrijeđenim osjećajima ili nelagodom koja se tada pojavila s njima. Čak i ako osoba koja to čini ne šteti, samo gledanje radnje može nas natjerati da postanemo obrambeni i osjećamo se žrtvom.
- Važno je zapamtiti da iako je neka radnja mogla imati određeno značenje u nekom drugom trenutku, ne znači da će to uvijek biti isto u budućnosti.
- Na primjer, recimo, dok ste odrastali, školski učitelj vas je izgrdio što ste u školi nosili majicu koja otkriva, zbog čega se osjećate uplašeno i posramljeno. Na neutralni prijedlog trenutne prijateljice da ponesete džemper preko haljine, mogli biste se uvrijediti i nasrnuti na nju, ne znajući zašto.
Korak 4. Prepoznajte ulogu svojih ideala
Svi mi kao ljudi svi imamo osnovne emocionalne potrebe-osjećati se povezani, sigurni, svrhoviti i zauzeti. Mnogi od nas imaju sreću da odrastu s očekivanjem da će drugi ljudi podržati naše potrebe (baš kao što su to učinili naši roditelji). Iako nam ovo očekivanje pomaže da se osjećamo sigurnima i da imamo povjerenje u druge, ono može imati negativne efekte i stvoriti nerealne ideale o tome kako se prema nama trebamo ponašati.
- To je posebno problematično jer starenje obično uključuje sve veću odgovornost za vlastite potrebe.
- Često rad na ovom pitanju znači da ispunjenje emocionalnih potreba zahtijeva bolju ravnotežu između vas i drugih. Radite li na upravljanju svojim emocionalnim potrebama ili očekujete da će se drugi prilagoditi vašem idealnom načinu liječenja?
Korak 5. Odvojite svoje osjećaje od diktata društvenih normi
Ponekad se lako možete uvrijediti ako vidite društveno prihvatljivu priliku za to. Na primjer, znamo da je razgovor u knjižnici protiv pravila. Dakle, čak i ako ležerno čitate časopis, uvreda na razgovor može poslužiti kao funkcija privlačenja pozornosti.
Ako netko kaže nešto potencijalno uvredljivo, zapitajte se osjećate li se zaista opečeno jer vam je njihovo mišljenje toliko važno. Možda se samo mučite kako biste rasvijetlili lažnu ili nepristojnu primjedbu samo zbog pakla-iz samopravednosti ili želje da kontrolirate tko što govori
Korak 6. Iznesite svoje vrijednosti
Budući da postoje odgovarajuća vremena za objavljivanje nečega što se dogodilo, zapišite svoje vrijednosti kako biste utvrdili koje probleme zaista smatrate vrijednima. Tako ćete bolje znati o čemu vrijedi dizati galamu, a o čemu se može pustiti i zaboraviti.
Osim toga, snažniji osjećaj za vlastite vrijednosti pomoći će vam da se osjećate manje ugroženima kada ih izazovete. Povjerenje u svoje vrijednosti čini mišljenje drugih manje važnim
Korak 7. Razgovarajte sami sa sobom
Prekidanje uobičajenih načina djelovanja iznimno je teško. Razgovaranje o vlastitim osjećajima i korištenje sebe kao odskočne daske za razmatranje alternativnih načina razmišljanja neprocjenjiv je alat.
Mogli biste razviti male mantre kako biste sebi rekli, poput "Svatko čini sve što može kako bi bio suosjećajan" ili "Ako svaka osoba ne stavi prioritet na svoje potrebe, tko će to učiniti?"
Dio 2 od 3: Razvijanje odgovora za izbjegavanje napada
Korak 1. Ostanite mirni
Ostavite vrijeme da prođe prije nego što odgovorite nekome za koga smatrate da vas vrijeđa. Ako ste prelako uvrijeđeni, vjerojatno vam je to postao automatski odgovor. To znači da nema vremena između osjećaja uvrijeđenosti i odgovora kao da ste ozlijeđeni. Dakle, imajte vremena za stanku i zapitajte se želite li se uvrijediti ili ne.
- Ako su vam emocije previsoke da biste samo zastali, pokušajte brojati do deset u glavi.
- Redovito učenje i vježbanje pažnje olakšat će ovaj korak. Pažnja uključuje učenje kako se strateški odvojiti od jakih emocija kako bi se mogli formulirati odmjereniji odgovori.
- Jedna vježba svjesnosti je provesti vrijeme usredotočujući se na dah. Kad osjetite da vaš dah dolazi i odlazi, dobivate jaču povezanost sa svojim osjećajima, a ne dosadne, automatske misli.
Korak 2. Potvrdite mogući prekršaj kako biste ga otpustili
Kad se oslobađate uobičajenog odgovora poput uvrede, nema svrhe pokušavati isključiti svoje misli s trzanjem koljena. Umjesto da zanemarite ono što vam um govori, slušajte ga. Na taj način možete sami odrediti hoćete li prekršiti prekršaj i napraviti scenu.
- Ako netko kaže da vam frizura možda nije najbolji stil, vaša će glava možda vrištati „Oh ne, nije! Daj joj djelić svog uma!” Čujte ovu ljutnju i osjetite poriv da iskočite u odgovor. Na ovaj način možete to vidjeti samo kao jedan od mnogih mogućih načina na koje biste mogli odgovoriti.
- Također je važno vidjeti koliko se ljutite iznutra kako biste mogli procijeniti svoj sljedeći potez. Na primjer, ako se osjećate bijesnima, možda nećete htjeti odgovoriti duhovito (budući da se humor u vašem stanju možda uopće ne doživljava kao humor).
Korak 3. Oduprite se donošenju presude
Biti siguran u naše tumačenje onoga što osoba misli ili odakle dolazi može sve pretvoriti u uvredu. Razmotrite velika umjetnička djela; njihova ljepota proizlazi iz mogućnosti mnogih različitih tumačenja. Nijedno tumačenje nije ispravno, ali svako ima moć učiniti da se osjećamo drugačije.
- Zamislite da vam je poznanik upravo rekao da su odlučili ostati umjesto da prihvate vaš poziv da zajedno odu na neki događaj. Možda ćete doći u napast donijeti brzi sud da je osoba to mogla učiniti samo zato što misli da donosite loše odluke o tome na koje će događaje doći.
- Odupiranje ovoj presudi zahtijeva otvoren um koji je spreman zapitati se "o čemu se ovdje radilo, a što u ovom trenutku ne uzimam u obzir?"
Korak 4. Potražite alternativna značenja i motivacije
Ovo može biti korisna vježba da se podsjetite da, iako vidite i doživljavate mnogo različitih stvari od ljudi, one nisu usredotočene na vas niti prilagođene vama.
- Možda niste do kraja razumjeli zašto je netko nešto učinio, ali to je u redu. Poanta je u tome da se počnete stavljati na mjesto počinitelja kako biste vidjeli da je prelako vrijeđanje bespotrebno štetno za sve uključene.
- Ako netko odbije vaš poziv, postoji mnoštvo mogućih razloga zašto ne želi izaći iz kuće. Mogao je samo primiti loše vijesti, osjećati se loše i previše mu je neugodno to objasniti, ili samo cijeniti svoje vrijeme samo (što naravno nema veze s vama).
Korak 5. Budite svjesni svoje razine energije
Kad smo tjeskobni i puni energije, manje opraštamo blage uvrede. To je jednostavno zato što tražimo novi materijal u svijetu na koji bismo se “nasrnuli” ili na što bismo trebali obratiti pažnju, jer, pa možemo! Ne dopustite da vam navire uobičajeni uvrede i iscrpe energiju koja bi se mogla bolje iskoristiti, recimo, čudeći se kako različiti ljudi izražavaju svoja mišljenja.
Korak 6. Odgovorite milostivo
Postoji mnogo različitih načina na koje možete odgovoriti nakon što netko kaže ili učini nešto što vam ne pristaje. Evo nekoliko mogućnosti:
- Preusmjerite razgovor. Neka stvar padne i pronađite novi fokus. Ovo je dobra opcija ako mislite da bi pokušaj razjašnjavanja stvari samo stvorio više mogućnosti za uvrijeđenost
- Pokušajte koristiti svoj smisao za humor. Čak i ako niste do kraja sposobni nasmijati se potencijalnim uvredama, pokušajte se vratiti cijeloj sebi u jednadžbu.
-
Mirno zatražite pojašnjenje. Ako čujete komentar koji smatrate uvredljivim ili nepristojnim, razmislite o tome da tražite od osobe da pojasni što misle. Možda su pogrešno shvatili što misle ili ste možda krivo čuli.
Pokušajte reći nešto poput: "Nisam siguran da sam vas razumio, možete li taj komentar iznijeti na drugi način?"
Korak 7. Razmotrite ishode
Prije nego što reagirate na blagu, razmislite o posljedicama. Upamtite da je jedna od posljedica čestog vrijeđanja to što ljudi mogu početi hodati po ljusci od jaja oko vas ili se osjećati pomalo nervozno raspravljajući o svojim mislima ili osjećajima. Štoviše, držite se na mjestu povećane napetosti i anksioznosti-štetnog stanja za vaše tijelo, čak i ako vidite druge prednosti uvrede.
Blokirate se i sami
Korak 8. Koristite pozitivan razgovor o sebi
Pokušajte svoje negativne misli zamijeniti samopotvrđivanjem i pozitivnim okvirima situacije u kojoj prolazite. Omogućavanje nekontroliranih negativnih misli u našim mislima često je izravni uzrok prelaska u način napada.
To znači otpustiti situacije u kojima ste u iskušenju da se povrijedite. Glasanje o negativnim osjećajima je poput ulaganja u tugu. Vaše je vrijeme vrijedno i ne morate ga trošiti na ponovno proživljavanje trenutaka prolazne nelagode
Dio 3 od 3: Učenje iz prošlosti za vođenje budućnosti
Korak 1. Razmislite o prošlim situacijama
Da biste njegovali stalno razumijevanje situacija koje vas mogu uvrijediti, pokušajte zapisati o nekim od svojih najupečatljivijih trenutaka žrtve. Navedite 3 ili 4 incidenta sa što je moguće više detalja.
- Potaknite se na duboko razmišljanje o ovim trenucima, izražavajući kako ste se osjećali i zašto ste se uvrijedili. Nemojte pretpostavljati da djelo ne zahtijeva objašnjenje ili je "očito" uvredljivo. Napišite zašto ste bili uvrijeđeni, a ne zašto bi se itko uvrijedio zbog iste stvari.
- Zatim zapišite ove trenutke kao da ste novinar koji prijavljuje incident. Umjesto da pišete o tome kako se osjećate, pokušajte pisati o onome što je vidio vanjski promatrač.
Korak 2. Potražite uzorke
Primjećujete li nešto u ovim situacijama? Čini li vas da zbog određenog načina liječenja često ogorčeni dosljednošću? Potražite dublje razloge zbog kojih ste bili uvrijeđeni.
- Na primjer, recite da ste uvrijeđeni ako vam netko objasni nešto što već znate. Možda ste uvrijeđeni jer vam je ego izudaran jer osoba ne vidi vašu pamet. Možete li razumno očekivati da bi ta osoba trebala provoditi vrijeme prateći ono što znate i ne znate?
- Ovi obrasci su vaši okidači. Kad vam se ovako nešto dogodi u budućnosti, znat ćete da je trenutak idealan za isprobavanje drugih odgovora.
Korak 3. Istražite misli koje opravdavaju počinjenje prekršaja
Svoje postupke i uvjerenja obično opravdavamo ili "podupiremo" mislima koje ih racionaliziraju. Koje vam misli o tome što bi trebalo, a što ne bi trebalo biti, dopuštaju da se prijavite za uvredu? Zašto mislite da je to pravilan odgovor?
-
Možda ste uvrijeđeni jer vam netko dolazi na zagrijavanje kuće bez dara. Misli koje bi mogle podržati uvredu mogu biti ideje poput:
- "Donošenje dara jedini je način da pokažete toplinu."
- "Poklon za mene trebao bi biti prioritet ove osobe bez obzira na druge financijske obveze."
- "Moram primati žetone od drugih da bih znao da sam voljen i podržan".
Korak 4. Odlučite se privilegirati nad "počiniteljem"
Kad je to u pitanju, možemo ili provesti svoje vrijeme pokušavajući natjerati druge da prilagode svoje ponašanje ili raditi na vlastitim reakcijama. Pokušati promijeniti druge težak je zadatak jer se ljudi uvijek mijenjaju, iznenađujući nas-da ne spominjemo koliko ih ima vani. Štoviše, pokušati promijeniti druge znači kontrolirati druge. Etičkih pitanja ima na pretek.
Kad radite na svojim reakcijama, činite sebe fleksibilnijom i veselijom osobom koja s lakoćom može upravljati većim dijelom svijeta. Kretanje „glavnom cestom“nije samo plemenitije, već zapravo blagotvornije za vašu sposobnost da se nosite sa svakodnevnim životom
Savjeti
- Kad se osjećate uvrijeđeno, sjetite se citata Eleanor Roosevelt: "Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."
- Ne bojte se voljeti sebe. Postoji afrička poslovica koja kaže "ako nema neprijatelja unutra, neprijatelj izvana nam ne može naškoditi". Ako volite sebe (i svoje mane), izgradili ste oko sebe štit u koji nitko ne može prodrijeti.
