Obrana je jedan od načina na koji štitimo svoj ego. Mogli biste postati obrambeni ako netko ospori cijenjeno vjerovanje, kritizira vas zbog nečega ili predstavlja prijetnju načinu na koji vidite sebe i svijet. Stvar je u tome da obrana nije uvijek zdravo ponašanje za naše odnose kod kuće ili na poslu: štitovi se dižu, mozak se isključuje i nema mnogo ulaza ili izlaza. Da biste bili manje obrambeni, morat ćete naučiti kontrolirati svoje emocije, kritizirati i biti empatičniji prema drugima.
Koraci
Metoda 1 od 3: Kontrolirajte svoje emocije
Korak 1. Prepoznajte fizičke znakove obrane
Obrambena reakcija dovodi vas u način borbe ili bijega: to znači da će vaše tijelo pokazivati fizičke znakove i dovesti vas u stanje povećane napetosti. Pokušajte naučiti prepoznati ove znakove. Na taj ćete način moći prekinuti svaku obranu u pupoljku kad počne.
- Zapitajte se: ubrzava li vam se srce? Osjećate li se napeto, tjeskobno ili ljuto? Brzaju li vam misli da smislite protuargumente? Jeste li prestali slušati druge?
- Pogledajte govor svog tijela - kakav je? Ljudi koji se osjećaju obrambeno to često odražavaju svojim govorom tijela, prekrižavaju ruke, okreću se i zatvaraju svoje tijelo drugima.
- Osjećate li snažnu želju da prekinete? Budite uvjereni da je jedno od najvećih darivanja u vašoj obrani ono što kaže: "NE branim se!"
Korak 2. Duboko udahnite
Vaše tijelo je manje sposobno primati informacije kada je u povećanom stanju napetosti. Kako biste spriječili tjelesnu reakciju borba ili bijeg, pokušajte spustiti živčani sustav sporim, odmjerenim disanjem. Smirite se prije nego učinite ili kažete bilo što.
- Polako udahnite do brojača pet i opet izdahnite do brojača pet. Udahnite dugo i duboko nakon što vaši vršnjaci prestanu razgovarati i počnete.
- Dajte si i prostora za disanje dok razgovarate. Usporite ako govorite prebrzo i jurite kroz bodove.
Korak 3. Ne prekidajte
Prekidanje osporavanja nečije točke ili kritike još je jedan veliki znak da se branite. Ovo nije od pomoći i čini se da izgledate nesigurno i bezglavo. Štoviše, to je pokazatelj da još uvijek niste kontrolirali svoje emocije.
- Pokušajte izbrojati do deset svaki put kad vam se javi potreba. Nakon deset sekundi velika je vjerojatnost da je razgovor nastavljen, a vaše pobijanje neće biti relevantno. Povećajte broj na dvadeset ili čak trideset ako ste još uvijek u iskušenju.
- Uhvatite se i kad prekidate. Prestanite govoriti usred rečenice i ispričajte se zbog grubosti kako biste izgradili svoju disciplinu.
Korak 4. Zatražite razgovor kasnije
Ako su vaše emocije previše pojačane da biste imali razumnu razmjenu, razmislite o tome da se opravdate i zatražite da kasnije nastavite razgovor. Razgovorom sa suradnicima ili članovima obitelji nećete dobiti mnogo ako ne poslušate što imaju za reći. To ne znači izbjegavanje razgovora - to znači odgađanje.
- Recite nešto poput: „Zaista mi je žao Cindy. Moramo razgovarati, ali trenutno nije dobro vrijeme za mene. Možemo li to učiniti poslijepodne?”
- Potvrdite važnost razgovora dok se opravdavate, tj. „Znam da vam je ovo važna tema i želim o tome mirno razgovarati. Ali trenutno se ne osjećam tako mirno. Možemo li pokušati kasnije?
Korak 5. Pronađite načine kako pobijediti stres
Kad ste u obrani, vaše je tijelo pod povišenom razinom stresa. Kako biste se smirili, pronađite načine da se opustite i oslobodite te napetosti. To ne samo da će vam pomoći u upravljanju dodatnim stresom, već vam može pomoći i u poboljšanju vaše dobrobiti.
- Tehnike opuštanja mogu vam pomoći usporiti disanje, kao i usredotočiti vašu pažnju. Pokušajte s jogom, meditacijom ili tai chi, na primjer.
- Također možete isprobati aktivnije načine opuštanja. Vježbanje kroz hodanje, trčanje, sport ili druge oblike vježbanja može imati slične učinke na smanjenje stresa.
Metoda 2 od 3: Učenje prihvaćanja kritike
Korak 1. Izbacite riječ „ali
..”Kad ste u obrani, želite započeti puno rečenica sa„ ali”kako biste dokazali da drugi griješe. Ovo nije samo riječ, to je mentalna barijera. Ona prenosi da vas doista nije briga ili ne želite brinuti o mišljenjima drugih - a prihvaćanje i prihvaćanje konstruktivne kritike upravo je briga.
- Držite jezik za zubima ako imate potrebu reći "ali", barem dok ne saslušate drugu osobu.
- Umjesto „ali“, razmislite o postavljanju pitanja koja vas tjeraju da razmislite i izrazite ono što vam drugi govore, tj. „Samo da razumijem, mislite da je analiza mog izvješća netočna?“ili "Imam li ovo pravo, želite li da ponovno pokrenem brojeve?"
Korak 2. Pitajte za pojedinosti
Umjesto da se ljutite, postavljajte pitanja. Zamolite druge da budu konkretniji u pogledu svojih mišljenja i kritika. To će vam pomoći da shvatite što govore i također pokazati da ne odbacujete njihove perspektive.
- Mogli biste reći nešto u stilu: "Edwin, možeš li mi dati primjer vremena za koje si mislio da sam snishodljiv?" ili "Što je to što čini da osjećate da nisam dovoljno privržen?"
- Zamolite da razumijete kritiku. Nemojte se zajebavati. Postavljanje pitanja samo da biste mogli napraviti rupe u odgovoru još je jedan oblik obrane.
- Dobivanje pojedinosti također će vam pomoći da odlučite hoćete li prihvatiti povratne informacije ili ne. Konstruktivna kritika (npr. "Vaš rad ima analitičke slabosti" ili "Ne izražavate dobro svoje emocije") će imati valjane razloge iza sebe, dok destruktivna kritika (npr. "Vaš rad je smeće" ili "Vi ste grozna osoba")) neće.
Korak 3. Nemojte kontrakritizirati
Učenje prihvaćanja kritike zahtijeva razmišljanje i otvorenost. Također može zahtijevati samokontrolu. Izbjegavajte poriv da lobirate vlastite kritike jer će se tako samo činiti da se obrušavate. Umjesto toga, zadržite prigovore kasnije kada možete o njima voditi legitiman razgovor.
- Borite se protiv želje da napadnete osobu koja vas kritizira ili njezino mišljenje, npr. "Sad si samo kreten, mama" ili "Pogledaj tko priča o sarkastičnosti!"
- Također se oduprijete porivu da ukažete na nedostatke u tuđem radu ili ponašanju, npr. „Pa ne znam na što se žalite. Bill čini istu stvar!” ili „Što nije u redu s mojim izvještajem? Alexin izvještaj bio je grozan!”
Korak 4. Pokušajte ne shvaćati stvari osobno
Davanje i primanje povratnih informacija važna je vještina na radnom mjestu i u obiteljima, a idealno bi trebalo stvoriti dijalog s ciljem poboljšanja. Pokušajte drugima dati prednost sumnje i nemojte tumačiti kritiku kao osobni napad. Njihove povratne informacije vjerojatno služe većem cilju ili su učinjene s ljubavlju.
- Ako se osjećate napadnuto, zapitajte se zašto. Osjećate li se uvrijeđeno? Nesiguran? Bojite li se gubitka lica, osobnog ugleda ili položaja?
- Razmislite tko vam upućuje kritike. Manje je vjerojatno da će vas član obitelji ili prijatelj osobno napasti. Zapravo, vjerojatno vam pokušavaju pomoći iz ljubavi i brige.
- Na kraju, razmislite što drugi pokušavaju postići svojim povratnim informacijama - je li to poboljšanje proizvoda, dobra ili usluge na poslu? Žele li poboljšati odnose ili komunikaciju kod kuće? U tim slučajevima povratne informacije ne odnose se samo na vas kao osobu.
Metoda 3 od 3: Razvijanje empatije prema drugima
Korak 1. Slušajte što drugi govore
Imati empatiju znači moći se staviti na mjesto druge osobe i razumjeti njezino stanje uma i kako se osjeća. Da biste to učinili, morate znati slušati. Slijedite gornje savjete, ali i koristite tehnike aktivnog slušanja.
- Usredotočite svoju pozornost na ono što druga osoba govori. U početku nema potrebe ništa govoriti. Zapravo, bolje je pustiti je da priča.
- Nemojte prekidati da biste dali svoje mišljenje. Međutim, u isto vrijeme signalizirajte da obraćate pažnju kimajući glavom, priznajući točke ili verbalnim znakovima poput "Da" ili "Vidim". Radite ove stvari bez upadanja u tok razgovora.
Korak 2. Pokušajte obustaviti svoju presudu
Da biste suosjećali, morat ćete privremeno odgurnuti vlastita mišljenja i prosudbe sa strane dok ne čujete svoje kolege. Ovo može biti teško. Međutim, poanta je pokušati razumjeti što druga osoba osjeća, a ne ubaciti vlastitu perspektivu. To znači da biste se trebali usredotočiti na njezino iskustvo.
- Na kraju ne morate prihvatiti perspektivu druge osobe. Ali morate napustiti vlastita mišljenja, ljestvicu vrijednosti i perspektivu da biste dobili pristup njezinom mentalnom stanju.
- Ne odbacujte, s jedne strane, perspektivu druge osobe. Inzistiranje na tome da tema nije važna ili upućivanje vršnjaka na "Samo prijeđi preko toga" potpuno je odbacivanje i obrana.
- Izbjegavajte i usporedbe. Vaša iskustva mogu biti potpuno drugačija i propustiti ili umanjiti ono što vaš vršnjak osjeća. Na primjer, najbolje je ne reći nešto poput "Znaš, i ja sam se osjećao isto kad se X dogodio …"
- Nemojte ni pokušavati ponuditi rješenja. Cilj empatije nije nužno riješiti problem, već saslušati osobu.
Korak 3. Ponovite ono što im drugi govore
Ako zaista želite poslušati drugu osobu i ono što imaju za reći, angažirajte je aktivno, ali s poštovanjem. Ponovite točke kako biste bili sigurni da ste razumjeli - bez prekida. Također možete razmisliti o postavljanju pitanja.
- Kad vaš vršnjak izrazi stav, ponovite joj glavnu točku s malo drugačijim riječima, npr. "Ako te razumijem, uzrujan si jer ne osjećaš da dobro komuniciramo." Ovo ne samo da pokazuje da obraćate pažnju, već vam pomaže da shvatite osjećaje druge osobe, kakvi god oni bili.
- Postavljajte otvorena pitanja kako biste izvukli dodatne pojedinosti. "Prilično si frustriran sa mnom, zar ne?" ne dodaje mnogo. Međutim, možete izazvati korisniji razgovor pitanjem poput: "Što vas u našem odnosu toliko frustrira?"
Korak 4. Neka drugi znaju da ste ih čuli
Na kraju, potvrdite ono što je vaš vršnjak rekao. Dajte joj do znanja da ste slušali, razumjeli i cijenili važnost razgovora, čak i ako još niste riješili problem. To poručuje da ste otvorenog uma, a ne obrambeni, i ostavlja prostor za budući dijalog.
- Reci nešto poput: “Ono što si mi rekao nije lako čuti, Jack, ali znam da ti je važno i da ću to uzeti u obzir” ili “Hvala što si mi to rekla, Aisha. Pažljivo ću razmisliti o onome što si rekao.”
- Još uvijek se ne morate složiti ili prihvatiti stav svog vršnjaka. Međutim, ako ste empatični, a ne obrambeni, možete otvoriti put za kompromis i rješenje.
