Naučeni ste poštivati, biti ljubazni i pomagati drugima. Međutim, ponekad bi ljudi mogli iskoristiti vašu velikodušnost i ljubaznost, pa od vas očekivati ili zahtijevati više nego što je pošteno ili ispravno. Takvi ljudi mogu vas u više navrata tražiti usluge, a da vam ne uzvraćaju usluge i ne iskazuju vam zahvalnost. Kad se ova vrsta granice prijeđe, može biti izazov govoriti u svoje ime i postaviti odgovarajuće davanje i uzimanje. Ako se osjećate kao da u vašem životu postoje ljudi koji vas uzimaju zdravo za gotovo, zaštitite se i poništite te granice.
Koraci
Metoda 1 od 3: Ispitivanje problema
Korak 1. Potvrdite svoje osjećaje
Važno je priznati sebi da vas uzimaju zdravo za gotovo. Ne možete se pozabaviti ovim problemom sve dok ne priznate da postoje. Istraživanje je povezalo izražavanje i analizu vaših negativnih emocija s raznim blagodatima za mentalno i fizičko zdravlje. Potiskivanje osjećaja samo će ih dugoročno pogoršati.
- To može biti teško ako ste naučeni biti "fini" na pasivan način, koji omogućuje ljudima da vas "iskoriste" i govori vam da nemate pravo govoriti u svoje ime.
- Na primjer, "Čini lijepe stvari ne očekujući ništa zauzvrat." Iako postoji određena osnovna dobrota biti ljubazan prema ljudima bez očekivanja da ćete svaki put biti nagrađeni, to ne znači da trebate posuđivati novac osobi koja je neodgovorna s novcem.
- Posebno su žene često uvjetovane da budu "lijepe" i da govoriti u svoje ime nekako nije lijepo.
- Upamtite da ćete ponekad biti uzeti zdravo za gotovo. Na primjer, roditelji se često osjećaju kao da se uzimaju zdravo za gotovo. Djeca napreduju kroz različite faze zrelosti, ali ponekad je ono što se čini samocentričnim često normalan i neophodan dio njihovog rasta.
- Postoji razlika između priznavanja svojih osjećaja i zadržavanja na njima. Usredotočenost na negativne osjećaje bez njihove analize ili rad na njihovom ispravljanju može vam ostaviti lošiji osjećaj nego kad ste počeli.
Korak 2. Imate pravo biti poštovani
Društveni i kulturni pritisci mogu vas potaknuti da vjerujete da je reći "ne" drugima kada od vas traže stvari nepristojno. Možda ste također naučeni osjećati da je vaš rad manje vrijedan od drugih i da ne zaslužuje priznanje. (Ovo je posebno problem za žene, osobito u domaćim kontekstima.) Ove stvari mogu dovesti do toga da se osjećate zdravo za gotovo. Svatko ima pravo biti poštovan i cijenjen, a nije pogrešno ako se želi tako postupati.
Prirodno je biti ljut ili povrijeđen, pa je lako dopustiti da ti osjećaji preuzmu vlast. Usredotočite se na to da budete konstruktivni, umjesto da iscrpljujete svoj bijes na drugu osobu
Korak 3. Razmislite zašto se tako osjećate
Da biste riješili svoje osjećaje da ste uzeti zdravo za gotovo, morate ispitati što se događa kako biste se osjećali ovako. Napišite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih se osjećate neprihvaćenima. Možda ćete pronaći stvari koje možete zatražiti od druge osobe da promijeni. Možda ćete pronaći i stvari o vlastitoj komunikaciji na kojima morate poraditi. Na primjer, možda ćete morati jasnije komunicirati svoje granice.
- Istraživanje je pokazalo da je "osjećaj neprihvaćenosti" čest razlog zašto zaposlenici napuštaju posao. 81% zaposlenika kaže da su motiviraniji na poslu kada im šef prizna njihov rad.
- Studije su također pokazale da će ljudi koji se osjećaju usamljeni vjerojatnije prihvatiti nepravedno postupanje i dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako se osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što se bojite da bi odbijanje zahtjeva rezultiralo usamljenošću.
-
Budite oprezni pri "čitanju misli" ili preuzimanju motivacije druge osobe. Ako pretpostavite da znate zašto se neka osoba ponaša tako, možda ste pogriješili. To može dovesti do toga da donosite nepoštene i netočne pretpostavke.
Na primjer: možda se osjećate zdravo za gotovo jer često nudite vožnju suradniku, ali oni vam nisu uzvratili uslugu kad vam se auto pokvario. Bez razgovora s Jenny, zapravo ne znate zašto. Možda je bila užasna, nezahvalna osoba-ili nije uzvratila uslugu jer je tog dana zakazala pregled kod zubara, ili možda zato što niste izravno pitali, već ste samo dali nejasne natuknice
Korak 4. Identificirajte što se promijenilo u odnosu
Ako se osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što ste se nekoć osjećali cijenjenim od strane osobe koja vas sada uzima zdravo za gotovo. To također može proizlaziti iz znanja da biste se trebali osjećati cijenjenim, ali nemojte. Bez obzira na uzrok, identificiranje onoga što se promijenilo u vašim interakcijama s drugom osobom može vam pomoći da se osjećate bolje. Također vam može pomoći da pronađete rješenje za odnos.
- Pokušajte se prisjetiti kada ste tek počeli komunicirati s drugom osobom. Što su učinili zbog čega ste se osjećali cijenjenim? Što se ne događa prije? Jeste li promijenili nešto na sebi?
- Ako se na poslu osjećate zdravo za gotovo, to može biti zato što mislite da vaš trud nije uzvraćen (npr. Niste dobili povišicu, niste priznati na projektu). To može biti i zato što se ne osjećate uključenima u donošenje odluka. Razmislite o tome zbog čega ste se osjećali cijenjenim u svom poslu i pogledajte je li se što promijenilo.
Korak 5. Razmislite o perspektivi druge osobe
Kad osjetite nepravdu u vezi, bilo da se radi o kolegi s posla ili romantičnom partneru, može biti teško razmotriti perspektivu druge osobe. Osjećate se kažnjeno i bez poštovanja, pa zašto biste trebali pokušati shvatiti zašto se prema vama ponašaju na ovaj način? Pokušaj razumijevanja onoga što druga osoba osjeća može biti od pomoći u razumijevanju onoga što se događa. Također vam može pomoći da s drugom osobom pronađete rješenje za problem.
- U nedostatku poremećaja osobnosti ili drugih problema, ljudi obično ne namjeravaju loše postupati s drugima. Optuživanje nekoga da je kreten, čak i ako smatrate da je vaše mišljenje opravdano, vjerojatno će izazvati drugu osobu da odgovori neproduktivnim bijesom. Kad se ljudi osjećaju optuženima, često se "isključe".
- Razmislite o željama i potrebama druge osobe. Jesu li se promijenili? Istraživanje je pokazalo da će se ponekad pojedinci koristiti pasivnim "tehnikama distanciranja", poput nevraćanja usluga i ne uzvraćanja pokazivanja ljubavi ili uvažavanja, kada više nisu zainteresirani za vezu, ali ne znaju kako otići.
Metoda 2 od 3: Razmišljanje o svojoj ulozi
Korak 1. Ispitajte svoju komunikaciju
Vi niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe kada su drugi neljubazni ili neuljudni. Međutim, možete kontrolirati vlastite radnje. Ako osjećate da vas drugi ne poštuju ili ignoriraju, možda ćete moći utjecati na to kako oni reagiraju na vas promjenom načina komunikacije i ponašanja. Slijede neki stavovi i ponašanja koji mogu potaknuti druge da se prema vama ponašaju nepravedno:
- Odbijate sve što druga osoba (ili bilo koja osoba) zatraži od vas, čak i ako je zahtjev neprikladan ili nezgodan.
- Niste spremni reći ne ili tražiti reviziju očekivanja iz straha da se drugoj osobi nećete svidjeti ili da će vam zamjeriti.
- Ne izražavate svoje prave osjećaje, misli ili uvjerenja.
- Izražavate svoja mišljenja, potrebe ili osjećaje na pretjerano ispričan ili samozatajan način (npr. "Da ne bi bilo previše problema, biste li …" ili "To je samo moje mišljenje, ali …").
- Mislite da su osjećaji, potrebe i misli drugih važniji od vaših.
- Stavili ste se pred druge (a često i pred sebe).
- Mislite da ćete se svidjeti ili voljeti samo ako učinite ono što drugi ljudi očekuju od vas.
Korak 2. Razmotrite svoja uvjerenja o sebi
Psiholozi su definirali skup "iracionalnih uvjerenja" koja mogu uzrokovati povrijeđenost i nezadovoljstvo kada ih se držite. Ta uvjerenja često traže više od vas nego od drugih. Također mogu koristiti izjave "treba". Razmislite imate li nešto od sljedećeg:
- Vjerujete da je važno da vas svi u vašem životu vole i odobravaju.
- Smatrate se "gubitnikom", "bezvrijednim", "beskorisnim" ili "glupim" ako vas drugi ne priznaju.
- Često koristite izjave "trebao bih", poput "trebao bih biti u stanju učiniti sve što god netko traži od mene" ili "uvijek bih trebao udovoljiti drugima".
Korak 3. Prepoznajte iskrivljeno mišljenje
Osim što imate iracionalna uvjerenja, poput osjećaja da biste uvijek trebali biti u mogućnosti učiniti sve što god netko od vas zatraži, mogli biste misliti i o sebi na iskrivljen način. Da biste se nosili s osjećajem koji se uzima zdravo za gotovo, morate se suočiti s nelogičnim i iskrivljenim mislima o sebi i drugima.
- Na primjer, mogli biste vjerovati da ste odgovorni za svačija osjećanja ("zabluda unutarnje kontrole"). Ovo je uobičajen izvor osjećaja koji se uzimaju zdravo za gotovo: brinete se da nećete povrijediti osjećaje drugih rekavši „ne“, pa uvijek kažete „da“kad oni upute zahtjev. Međutim, ne činite uslugu sebi ili drugoj osobi ako niste iskreni u svojim granicama. Reći "ne" može biti zdravo i korisno.
- "Personalizacija" je još jedno uobičajeno izobličenje. Kad se personalizirate, sami ste uzrok nečega za što zapravo niste odgovorni. Na primjer: zamislite da vas je vaša prijateljica zamolila da čuvate djecu kako bi mogla otići na razgovor za posao, ali u to vrijeme imate vlastiti važan događaj koji se ne može odgoditi. Personaliziranjem ove situacije osjećali biste se odgovornima za situaciju vašeg prijatelja iako to niste. Ako ste rekli "da" iako ste zaista trebali reći "ne", to bi moglo dovesti do osjećaja nezadovoljstva jer niste uvažavali vlastite potrebe.
- "Katastrofiranje" se događa kada dopustite da vaš pogled na situaciju izmakne kontroli do najgoreg mogućeg scenarija. Na primjer, možete se osjećati zdravo za gotovo jer zamišljate da će vas, ako razgovarate sa svojim šefom, otpustiti te ćete na kraju živjeti u kutiji. Po svoj prilici, to se neće dogoditi!
- Jedno od uvjerenja o samozatajanju koje vas može držati zarobljenim u ciklusu osjećaja zdravo za gotovo jest da ne zaslužujete ništa drugačije. Vjerovanje da će vas drugi napustiti ako im se ne sviđate može dovesti do toga da u svom životu zadržite ljude koji ne doprinose vašoj sreći ili rastu.
Korak 4. Razmislite o tome što želite
Znate da se ne želite osjećati zdravo za gotovo. Ali što želite? Bit će teško vidjeti bilo kakvu promjenu u vašoj situaciji ako osjećate neodređeno nezadovoljstvo, ali nemate jasne ideje o tome što bi to poboljšalo. Pokušajte napraviti popis stvari za koje biste voljeli da se promijene u vezi. Kad znate kako izgleda vaša idealna interakcija, moći ćete poduzeti bolje radnje kako biste tamo stigli.
Na primjer, ako se osjećate zdravo za gotovo jer vas vaša djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite o načinu na koji biste željeli da se vaše interakcije odvijaju. Želite li da zovu jednom tjedno? Kad su imali dobar dan? Želite li im dati novac kada ga traže? Dajete li im novac jer ste zabrinuti da vas uopće neće nazvati ako to ne učinite? Morate ispitati svoje granice kako biste ih mogli prenijeti drugima
Korak 5. Poštujte sebe
Samo vi možete postaviti granicu i držati je se. Možda se osjećate neprihvaćenim jer ne govorite jasno o svojim potrebama i osjećajima, ili zato što ste u interakciji s manipulativnom osobom. Nažalost, postoje ljudi koji će manipulirati drugima kad god je to moguće kako bi dobili ono što žele. Bez obzira na to da li postupanje druge osobe prema vama proizlazi iz neznanja ili manipulacije, nemojte pretpostaviti da će se situacija jednostavno raščistiti. Morate poduzeti mjere.
Korak 6. Izazovite svoja tumačenja interakcija s drugima
Možda ćete se osjećati zdravo za gotovo jer si dopuštate da donosite zaključke o tome kako će se interakcije odvijati. Na primjer, mogli biste vjerovati da će druga osoba postati povrijeđena ili ljuta na vas ako joj kažete "ne". Ili možete pretpostaviti da zato što je netko zaboravio učiniti nešto za vas, nije mu stalo do vas. Pokušajte usporiti i logično razmislite o svakoj situaciji.
- Na primjer: svom romantičnom partneru često dajete darove kako biste izrazili svoju ljubav prema njemu ili njemu, ali oni vam ne daju zauzvrat darove. Osjećate se nedovoljno cijenjeno jer ljubav druge osobe prema vama vežete za određenu radnju. Međutim, vašem partneru može biti stalo do vas, ali to neće pokazati kroz određenu radnju koju tražite. Razgovor s partnerom mogao bi riješiti ovaj nesporazum.
- Također biste mogli pogledati kako su drugi postupali sa zahtjevima određene osobe. Na primjer, ako smatrate da vas šef uzima zdravo za gotovo jer vam uvijek daje dodatni vikend posao, razgovarajte sa svojim suradnicima. Kako su postupili s tim zahtjevima? Jesu li doživjeli negativne posljedice koje očekujete za sebe? Možda se gomila posao jer ste jedina osoba koja se neće zauzeti za sebe.
Korak 7. Naučite biti asertivni
Asertivno komuniciranje ne znači da ste arogantni ili neljubazni. To znači da jasno izražavate svoje potrebe, osjećaje i misli drugima. Ako drugi ne znaju koje su vaše potrebe i osjećaji, možda će vas na kraju iskoristiti čak i ako to ne namjeravaju. Istraživanja su pokazala da čak možete izraziti negativne emocije bez povrijeđivanja drugih ako to činite asertivno, a ne agresivno.
- Otvoreno i iskreno prenesite svoje potrebe. Koristite izjave usmjerene na "ja", poput "želim …" ili "ne sviđa mi se …"
- Nemojte se previše ispričavati niti ponižavati. U redu je reći ne. Ne morate se osjećati krivim ako odbijete zahtjev za koji mislite da ne možete udovoljiti.
Korak 8. Uživajte u sukobu
Neki će pojedinci po svaku cijenu pokušati izbjeći sukob. To može biti zato što se boje uvrijediti druge. To bi moglo biti zbog kulturnih vrijednosti (na primjer, ljudi iz kolektivističke kulture ne mogu gledati na izbjegavanje sukoba u negativnom svjetlu). Kad vaša želja da izbjegnete sukob znači da zatvorite vlastite potrebe i osjećaje, to postaje problem.
- Otvorenost o vašim potrebama može rezultirati sukobom, ali to nije uvijek negativno. Istraživanja su pokazala da se, ako se produktivno rješava, sukob može potaknuti razvoj vještina poput kompromisa, pregovaranja i suradnje.
- Trening asertivnosti može vam pomoći u boljem rješavanju sukoba. Asertivna komunikacija povezana je s povećanjem samopoštovanja. Vjerovanje da su vaši vlastiti osjećaji i potrebe jednako važni kao i osjećaji drugih može vam omogućiti da se nosite s sukobom bez osjećaja obrane ili kao da trebate napasti drugu osobu.
Korak 9. Potražite pomoć
Može biti teško samostalno se boriti protiv naučene nemoći i naučene krivnje. Kad se obrazac formira, bit će ga teško prekinuti, pogotovo ako ste dugoročno imali posla s nekim tko je bio u poziciji autoriteta nad vama i zbog čega ste imali osjećaj da se morate stalno pokoravati. Ne budite grubi prema sebi - ovo ponašanje formiralo se kao mehanizmi suočavanja, načini da se zaštitite od štete i prijetnje. Problem je u tome što su sada postali loši mehanizmi suočavanja koji vam svaki put nastavljaju postavljati iste jeseni. Njihov rad pomoći će vam da se osjećate sretnije i sigurnije.
Neki ljudi mogu donijeti odluku da sami riješe probleme, možda uz pomoć dobrog prijatelja ili mentora. Drugi ljudi smatraju da je posjet terapeutu ili savjetniku koristan. Učinite ono što vam se čini najugodnije
Metoda 3 od 3: Rad s drugima
Korak 1. Počnite s malim
Prenošenje svojih potreba i zauzimanje za sebe vjerojatno vam neće doći preko noći. Možda biste trebali vježbati zalaganje za sebe u situacijama niskog rizika prije nego što se pokušate suočiti s nekim na poziciji autoriteta ili važnosti (npr. Šef ili romantični partner).
Na primjer, ako vas suradnik zamoli da mu donesete kavu kad god odete u Starbucks, ali nikad ne ponudi plaćanje, mogli biste ga podsjetiti na cijenu sljedeći put kada to zatraže. Ne morate biti uvredljivi ili agresivni kada to radite; umjesto toga, samo reci nešto prijateljski, ali jasno poput "Želite li mi dati novac za plaćanje vaše ili biste radije da stavim oboje na svoju debitnu karticu i da možete kupiti sljedeću rundu?"
Korak 2. Budite izravni
Ako se osjećate zdravo za gotovo, morate to saopćiti drugoj osobi. Međutim, ne želite jednostavno izaći i reći "Uzimaš me zdravo za gotovo". Napadi i izjave "vi" prekidaju komunikaciju i mogu pogoršati lošu situaciju. Umjesto toga, koristite jednostavne, činjenične izjave da objasnite svoju nelagodu.
- Ostani miran. Možda ćete osjećati ogorčenost, ljutnju ili frustraciju, ali važno je držati te emocije pod kontrolom. Iako u vama može biti puno negativnih emocija, usredotočite se na predstavljanje mirnog fronta i davanje drugoj osobi do znanja da niste nestabilni ili napadate, ali da mislite ozbiljno na posao.
- Držite se jezika "ja". Lako je upasti u zamku govoriti stvari poput "činiš me jadnim" ili "ti si kreten", ali sve to čini drugu osobu obrambenom. Umjesto toga, nastavite objašnjavati kako stvari utječu na vas i započnite rečenice izrazima poput "osjećam se", "želim", "trebam", "idem" i "od sada to radim".
- Ako ste zabrinuti da se provođenje granice može činiti kao da ne želite pomoći, možete objasniti situaciju. Na primjer, ako vaš kolega zatraži vašu pomoć, mogli biste reći nešto poput „Obično bih vam volio pomoći s tim projektom, ali recital mog sina je večeras i ne želim to propustiti.“Možete ustanoviti da vam je stalo do druge osobe, a da se uvijek ne udovoljavate zahtjevima.
- Ne nagradite neprijateljsko ili manipulativno ponašanje pozitivnim posljedicama. “Okretanje drugog obraza” kad vas netko zlostavlja može ga samo potaknuti da nastavi s tim ponašanjem. Umjesto toga, izrazite svoje nezadovoljstvo takvim ponašanjem.
Korak 3. Ponudite način na koji druga osoba može riješiti problem
Drugi možda čak i ne shvaćaju da su vas iskorištavali. U većini slučajeva oni će htjeti ispraviti situaciju nakon što im to skrenete pozornost, ali možda neće znati kako. Ponudite drugoj osobi da riješi problem kako biste oboje mogli osjećati pozitivno u vezi.
- Na primjer, ako se osjećate zdravo za gotovo jer vaši doprinosi grupnom projektu nisu priznati, objasnite kako vaš šef može popraviti situaciju. Mogli biste reći nešto poput “Moje ime je jedino ostalo izvan tog velikog projekta. Osjećao sam se kao da moj rad nije cijenjen kad se to dogodilo. U budućnosti bih želio da odaš priznanje svim članovima tima.”
- Još jedan primjer: ako osjećate da vaš romantični partner uzima vašu ljubav zdravo za gotovo jer ne izražava osjećaje jasno, ponudite neke opcije koje bi vam pomogle da se osjećate cijenjenim. Mogli biste reći nešto poput „Znam da ne volite cvijeće i čokolade, ali volio bih da povremeno izrazite svoje osjećaje prema meni na način koji vam je ugodan. Čak bi i jednostavan tekst tijekom dana doista pomogao da se osjećam više cijenjenim.”
Korak 4. Koristite empatiju u interakciji s drugima
Ne morate birati borbe da biste se zauzeli za sebe i ne morate se pretvarati da ste nepažljivi kreten da biste drugima rekli “ne”. Izražavanje da vam je stalo do osjećaja druge osobe može pomoći u ublažavanju napetosti u neugodnim situacijama i učiniti je spremnijom da sasluša vaše brige.
Na primjer, ako vam romantični partner uvijek ostavlja posuđe i rublje, počnite s izjavom empatije: „Znam da ti je stalo do mene, ali kad uvijek završim pranjem posuđa i rublja, osjećam se više poput domaćice nego romantičnog partnera. Volio bih da mi pomognete u ovim poslovima. Mogli bismo mijenjati dane, ili bismo ih mogli raditi zajedno.”
Korak 5. Vježbajte ono što želite reći
Može biti korisno uvježbati ono što želite reći drugoj osobi. Zapišite situaciju ili ponašanje koje su vas uznemirile i opišite što biste voljeli da se promijeni. Ne morate doslovno zapamtiti ovo; poanta je da se osjećate ugodno u onome što želite izraziti kako biste to mogli jasno prenijeti drugoj osobi.
- Na primjer: zamislite da imate prijatelja koji često s vama planira, a zatim otkazuje u zadnji čas. Počeli ste se osjećati zdravo za gotovo jer ne osjećate da vaš prijatelj poštuje vaše vrijeme. Mogli biste reći nešto poput sljedećeg: “Terrell, želim razgovarati s tobom o nečemu što me muči. Često planiramo zajedničko druženje, a ti mi na kraju otkažeš u zadnji čas. Osjećam se frustrirano zbog toga jer obično ne mogu stvarati nove planove s tako kratkim rokom. Osjećam da mi uzimate vrijeme zdravo za gotovo jer se uvijek slažem s vama kad me zamolite. Ponekad se čak pitam otkazujete li jer se zapravo ne želite družiti sa mnom. Sljedeći put kad zajedno planiramo, voljela bih da ih stavite u svoj planer kako se taj put ne biste duplicirali. Ako zaista morate otkazati, volio bih da me nazovete više od nekoliko minuta unaprijed.”
- Još jedan primjer: „Sophie, moram razgovarati s tobom o čuvanju djece. Pitali ste me prije nekoliko dana mogu li sljedeći tjedan čuvati vašeg sina, a ja sam rekla da mogu. Pristao sam jer cijenim tvoje prijateljstvo i želim da znaš da sam tu za tebe kad me zatrebaš. Međutim, već sam nekoliko puta ovaj mjesec čuvala djecu za vas i počinjem se osjećati kao da sam uvijek dežurna. Volio bih da zamolite i druge ljude da vam pomognu, umjesto da uvijek tražite mene.”
Korak 6. Koristite asertivan govor tijela
Važno je pobrinuti se da se vaše riječi i vaše ponašanje podudaraju kako ne biste slali mješovite signale drugoj osobi. Ako morate odbiti zahtjev ili nametnuti granicu, asertivan govor tijela može pomoći drugoj osobi da shvati da ste ozbiljni.
- Stanite ravno i održavajte kontakt očima. Suočite se s osobom s kojom razgovarate.
- Govorite čvrstim, pristojnim glasom. Ne morate vikati da biste se čuli.
- Nemojte se hihotati, vrpoljiti i povlačiti smiješna lica. Iako se ove taktike mogu činiti kao da će "ublažiti udarac" vašeg odbijanja, mogu vam priopćiti da ne mislite ono što govorite.
Korak 7. Budite dosljedni
Objasnite osobi da kad kažete "ne", to mislite ozbiljno. Ne prepuštajte se nikakvim manipulacijama ili "spoticanju krivnje". Ljudi mogu isprva testirati vaše granice, osobito ako ste u prošlosti često popuštali pred zahtjevima. Budite uporni i pristojni u provođenju svojih granica.
- Izbjegavajte da se smatrate samopravednima kad održavate svoje granice ne pretjerano opravdavajući svoje postupke. Previše objašnjenja ili inzistiranje na vlastitoj perspektivi moglo bi se činiti arogantnim, čak i ako to ne mislite.
- Na primjer, ako susjed više puta dolazi posuditi vaše alate, ali ih često ne vraća, ne morate dugo govoriti o svojim osobnim pravima da biste odbili sljedeći put kad on/ona zatraži nešto posuditi. Uljudno recite osobi da joj ne želite više posuđivati alate sve dok ne vrati ostale posuđene.
Savjeti
- Upamtite da želite poštivati i potrebe druge osobe i svoje. Ne morate maltretirati druge da biste se zauzeli za sebe.
- Ne žrtvujte se za ljude osim ako si zaista ne možete priuštiti vrijeme, trud, novac itd. U protivnom biste im mogli zamjeriti.
- Budite asertivni dok ste prijateljski raspoloženi; sjeti se da i dalje budeš pristojan. Grubost može samo učiniti drugu osobu neprijateljskijom.
- Racionalno razmišljanje i smirivanje sebe mogu vam puno pomoći ako ste prisiljeni davati tuđe ponude zbog straha od gubitka veze. Racionalno razmišljanje pomaže vam da prestanete donositi odluke na temelju straha od reakcija druge osobe.
- Pitajte drugu osobu što misli i osjeća. Ne čitajte i ne pretpostavljajte.
